Как правильно общаться с тещей

Минутку: Что, мама? Какой, на хрен, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковер в гостиной отшвабрил так, что у Барсика аллергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животина. И Пуню выводил гулять еще в шесть утра! Честно выводил! Врет она! Это соседка всегда врет! Я ее на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничайте вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идет? Нет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Не могу, мне работать надо. И не упрашивайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что говорите?
Расскажете с самого начала? Мама! Ну зачем вы вилку компьютера из розетки рвете? Ма-а:::.

Сделайте вид, что вы сильно ударились головой о ее швейную машинку, после чего "повредилися в рассудке". На все вопросы отвечайте петушиным голосом:
"Слушаюсь, господин вахмистр!", из магазина приносите все, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тещей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же вопрос: "Мама! А чего они все плачут, как ненормальные? А что, Хулио совсем не любит Луиса-Энрике?

Как, говорите, ваша кровиночка? А я и не знаю, мама. Вы анализы делали?
Сахарок в порядке? Шо? А-а-а-а-а! Так вы о Светланке! Усе в порядке.

Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя.

Там рефреном повторялась одна фраза: ":
потому что в кузнице не было гвоздя:". Помнишь? ПОНИМАЕШЬ!? В стихотворении давалась обычная житейская ситуация - в нужный момент в кузнеце не оказалось гвоздя, после чего выстраивалась цепочка логических событий, приводящих к катаклизьме в мировом масштабе. В кузнице не было гвоздя, лошадь не подковали, командир споткнулся, вражий потрох ткнул его саблей прямо в миндалины (глаз, пах, и т.д.), командир упал, атака красных кавалеров захлебнулась в собственном соку, враг захватил деревню, долго пытал собачку Жучку, но собачка так и не указала куда спрятала краснопартизанную косточку, после чего председатель совхоза спился и ушел в лес партизанить и подрывать вражеские поезда с горилкой. В общем, история закончилась печально, а все из-за того, что кузнец все гвозди растратил на постройку сортира в своем огороде и вовремя не подковал командирского муфлона. Вот такая поучительная история.