Свобода быть собой

Восстановление контакта с собой начинается в тот момент, когда вы задаетесь вопросом, почему они важнее, чем вы. Пытаясь найти ответ, вы поймете, что для этого нет ни одной причины; вас в этом просто убедили

Осознавание эмоций позволяет создавать эмоционально близкие отношения с другими. Чем лучше вы знаете себя, тем больше сострадания испытываете к людям. Настоящая близость — это общее понимание внутренних процессов друг друга. Если этого нет, отношения превращаются в импульсивные попытки удовлетворить свои потребности за счет другого. Осознанность помогает выбирать друзей и партнеров, способных поддержать вас и разделить ваши ценности

Находясь рядом с эмоционально незрелыми людьми, важно противостоять желанию съежиться и скрыться в своем внутреннем мире. Не стоит стараться занимать как можно меньше места лишь для того, чтобы им было куда раздуваться. Это стремление преуменьшить свою значимость — устаревший детский защитный механизм, пора перестать им пользоваться. Защищая право на свои мысли и чувства, вы остаетесь в моменте. Вместо того чтобы втянуть голову в плечи и изображать благодарную аудиторию, вы можете оставаться собой

Недополняющая коммуникация. Этот стиль коммуникации описан профессором Кристофером Хопвудом (2016) и предполагает, что вы реагируете на агрессивное поведение неожиданно спокойно и с эмпатией. Неожиданная доброта часто гасит враждебность или попытки доминирования. Когда расстроенный человек сталкивается с любопытством и сочувствием вместо ответного нападения, конфликт неминуемо гасится

В большинстве отношений со временем появляются различные негласные договоренности — мы редко их осознаём, пока не возникают проблемы. Эти «договоры», как правило, остаются скрытыми, но, вытащив их наружу, вы сможете увидеть, на что согласились

Единственный способ выбраться из треугольника Карпмана — это понять, что люди сами несут ответственность за свое поведение и благополучие. Замечая, как втягиваетесь в треугольник, приведите себя в чувство и откажитесь думать о себе как об исполнителе одной из ролей. У вас нет никакой необходимости определять себя так узко

Многие из нас пытаются заполнить вакуум, образовавшийся из- за эмоционального пренебрежения собой, зацикливаясь на отношениях и событиях. Однако ничто из внешнего мира людей и ситуаций никогда не будет ощущаться достаточным до тех пор, пока вы игнорируете мир внутренних переживаний. Сколько бы мы ни пытались заполнить внутреннюю пустоту какими-то внешними занятиями, нам это не удастся. Единственное, что может помочь, — искренний интерес к тому, что происходит у вас внутри.

Если вам запрещают поразмыслить, не бросаясь в пучину событий, это свидетельствует о самом большом искажении — уверенности в том, что вы не так важны, как эмоционально незрелый человек. К счастью, вам не нужно принимать предложение искаженных отношений, в которых один из участников дает больше, чем другой. Вы не обязаны ставить потребности другого взрослого выше, чем свои собственные.

Связь и отношения — разные вещи (Stern, 2004). Связь — это ощущение безопасности и сопричастности, возникающее благодаря тому, что вы знакомы с человеком и находитесь от него в физической близости (Боулби, 2014). Связь дает чувство семейной и племенной общности, а отношения удовлетворяют эмоциональную потребность узнать другого человека и быть узнанным им. Вы можете чувствовать прочную связь с кем-то, даже если они не очень заинтересованы в отношениях с вами (Stern, 2004).
Взрослые дети эмоционально незрелых людей могут чувствовать связь со своими родителями и считать, что это то же, что и чувствовать себя любимыми, но это не так. Когда связь кажется крепкой, возникает надежда на то, что удовлетворительные отношения могут быть возможны. К сожалению, одно не всегда вытекает из другого. Чтобы отличить связь от отношений, спросите себя, знает ли человек о вашем эмоциональном состоянии и субъективных переживаниях. Без этого интереса, свидетельствующего об эмпатии, между вами может быть связь, но не любящие взаимоотношения

Прошлые поколения родителей верили в то, что «детей должно быть видно, но не слышно». Скорее всего, эмоционально незрелым родителям просто не позволили развить эмоциональную осознанность в достаточной мере, чтобы у них появилось чувство собственного «я».
Это серьезная проблема, поскольку именно наше самоощущение является эмоциональной основой представлений о самих себе (Jung, 1959; Kohut, 1971; Schwartz, 1995). Без чувства собственного «я» мы не ощущаем себя целыми, достойными и уверенными в себе: тогда наша идентичность зависит исключительно от того, как нас видят другие