Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за

Супружеская страсть. Ремонт асексуального брака

Изадора Олман, психотерапевт по вопросам брака и семьи, сертифицированный сексолог, имеющая лицензию штата Калифорния; психотерапевт-специалист по отношениям, автор книги «Делая это. Как настоящие люди занимаются по-настоящему хорошим сексом»

Не думайте, что «найдется время как-нибудь потом». Не найдется. Сейчас – это все, что у нас есть. Любите друг друга страстно и нежно. Цените друг друга, как сокровище.
Это в конечном счете единственное, что действительно имеет значение.

Мужчины! При подходящей вам партнерше вялый член не имеет значения, равно как и соитие. Женщины! Вам необходимо знать, что ласка для вялого члена очень приятна, даже если она не «срабатывает», – и это не всегда должно вести к «общепринятому» сексу.

Будьте осторожны, стараясь не предполагать, что вы способны читать мысли партнера, поскольку это всегда ввергает в неприятности.

● Уделяйте внимание языку тела – вашего собственного и партнера. Значительная часть того, что вы говорите, исходит не из ваших уст, а от вашей позы: как вы держите руки, как сидите или стоите, какое у вас выражение лица. Кажется, что вы встали в оборонительную позицию? Ощущаете дискомфорт? А ваш партнер? Внимание к языку тела поможет вам оценить, как проходит разговор.

● Донесите до партнера, что вы хотите поработать над вашими проблемами вдвоем – как команда. Не обвиняйте и не упрекайте партнера в наличии проблемы.

● Выбирайте время и место, когда можете сфокусироваться только на вас двоих. Не заводите этот разговор во время решения других задач. Планируйте спокойный момент, когда сможете создать приватное пространство для разговора. Чем более естественным вам удастся сделать этот разговор, тем менее угрожающим он будет для партнера.

Задавайте вопросы, которые приглашают к обсуждению, а не требуют ответа «да/нет». Например: «Я надеялась, что мы могли бы поговорить о том, почему мы больше не занимаемся сексом», вместо: «Ты не интересуешься сексом, потому что я больше тебя не привлекаю?» Не делайте допущений, которые пресекают дискуссию и могут заставить партнера закрыться.

● Давайте партнеру знать, что вы чувствуете, используя «я»-утверждения, например: «Я скучаю по сексу с тобой. Мне больно и неловко из-за того, что ты не хочешь заниматься любовью». Вас нельзя винить за то, что вы чувствуете, поэтому такое выражение с большой вероятностью встретит положительную реакцию, чем раздраженное: «Да что с тобой такое? Ты никогда не хочешь заниматься сексом!»