Иллюзия любви

Присмотревшись внимательнее, мы обнаружим, что наш сверхнезависимый мужчина по уши застрял в неудовлетворенной в детстве потребности от кого- то зависеть, но он изо всех сил старается держать эту потребность в узде. Если вполне благополучная и хорошо устроенная в жизни женщина на свою беду рискнет начать отношения с подобным мужчиной, она очень скоро поймет, каким тираничным и требовательным он может быть. Он выжмет из нее все соки, добиваясь удовлетворения своих желаний, а потом бросит.

Трудно представить себе, сколько людей мужчин и женщин - всю жизнь страдают от отсутствия любви, постоянно желая ее, но не умея дарить или вызывать любовь, а найдя - не могут удержать, ибо не знают, что с ней делать, будучи не готовы к покорности или к самой любви, которая могла бы научить их любить: это и есть самое мучительное переживание в жизни человека, а так как любовь - это лишь плод человеческого воображения, она. наверное, является самым ярким примером того, как воображение постепенно перерастает свое творение

Казалось, эти пациентки обладают сверхчувствительным внутренним радаром, позволяющим безошибочно обнаруживать и выбирать единственного потенциального деспота в толпе психически здоровых мужчин.

Шесть психологических факторов, мотивирующих жертву возвращаться к плохому объекту
Здесь я перечислю ранее рассмотренные факторы, которые важны для понимания привязанности как обиженного ребенка, так и обиженного взрослого к возбуждающему/огорчающему объекту.
Абсолютная биологическая и психологическая зависимость ребенка от родителей не позволяет ребенку отказаться от них. как бы плохое ним ни обращались в семье. Ребенок не может самостоятельно защитить себя от наносимого ему вреда.
Младенец (как и инфантильный взрослый) полагает, что у него есть один-единствениый родитель, на котором он максимально сфокусирован. Чем более угнетен ребенок, тем сильнее он концентрируется на этом единственном человеке. становясь в крайней степени от него зависимым.
Унижения, испытанные в детстве, не ослабевают с возрастом. Как ни странно, унижения только повышают потребность ребенка в родителях, а в более взрослом возрасте - в партнере, который выступает в роли родителя. Чем меньше ребенку уделяется внимания, чем больше наказаний выпадает на его долю, тем тяжелее багаж неудовлетворенных потребностей. Повзрослев, ребенок запрет все эти обиды и злость на родителей за их плохое отношение на складе своего болезненного раненого Я.
Во взрослом возрасте люди, недополучившие внимания в детстве, склонны впадать в крайнюю зависимость от других личностей, тем самым стабилизируя свое самосознание или же получая ощущение внутреннего покоя. Те, кто использует зависимый шаблон поведения, часто полагаются на воображаемое всемогущество своего партнера, что помогает им сохранить в целостности собственную индивидуальность. Для таких людей потеря объекта (или же потеря надежды на установление отношений с объектом) может привести к краху самосознания, подвергая человека адским мукам одиночества. Крайняя зависимость может быть также вызвана недостатком воспоминаний об утешениях. полученных от матери в детстве, вследствие чего таким людям не удается самостоятельно унять внутреннее беспокойство. Для успокоения они используют своего партнера. который вносит порядок в их внутренний хаос. Потеря объекта может ввергнуть их в пучину собственного сумбурного внутреннего мира, и некому будет их успокаивать и подбадривать.
Ребенок, страдающий от жестокого обращения и недостатка внимания, вырабатывает два основных защитных механизма. основанных на искажении реальности, моральную защиту от плохих объектов и расщепление. Эти механизмы позволяют ребенку сохранять привязанность к отвергающим их родителям и не делать выводов из совершенных им ошибок.
Взрослый человек, становление личности которого происходило в неблагоприятных условиях, всегда жаждет той смеси острых ощущений, которая еще с детства привлекала его, особенно стремясь к чередованию страстных порывов, исходящих от его надеющегося Я, и отчаяния, свойственного его раненому Я. Причины таких стремлений коренятся в опыте отношений с отвер

расщепление именно потому является незаменимым инструментом, что оно способно вовлечь нормального, на первый взгляд, человека в высшей мере разрушительные для него отношения, лишив при этом малейших опасений за свое будущее. Друзья и родственники пострадавшей женщины видят и осознают опасность, а сама она. находясь во власти расщепленного Я. ничего не замечает. Надеющееся Я исполнено ничем не подкрепленного оптимизма по поводу своего будущего, который не могут затмить гнетущие воспоминания о прошлых неприятностях. Когда человеком движет именно эта часть Я, все воспоминания о боли и обидах отщепляются и подавляются, становясь недоступными для сознания. Надеющееся Я далеко от реальности, потому что оно питается раздутыми фантазиями о том. что обидчик сможет дать любовь, необходимую для заполнения внутренней пустоты, оставшейся с детства. Такое состояние Эго доставляет людям с пограничными расстройствами психики бесконечные проблемы, ослепляя их и заставляя циркулировать в безнадежных отношениях, раз за разом искренне удивляясь. что они попадают в одну и ту же ловушку.

С течением времени отверженному ребенку требуется все больше поддержки. Например, постоянно угнетаемый пятилетний ребенок нуждается не только в удовлетворении потребностей, свойственных этому возрасту, но так же и всех тех потребностей, которые не были удовлетворены, когда ему было четыре и три и еще меньше. Ситуация будет обратной для ребенка, растущего в нормальной обстановке, который по мере взросления будет довольствоваться все меньшими и меньшими порциями родительской поддержки.

Взрослые, которым в детстве не удалось дифференцироваться от своих матерей, и во взрослом возрасте не могут действовать самостоятельно. или же, будучи вынужденными проявлять самостоятельность, чувствуют себя крайне неуверенно

любовь, здоровое зрелое чувство, подобно ультразвуку, входит в жизнь человека с патологией характера, не имея шансов быть узнанным и позитивно воспринятым.

«любовь» для обделенного ребенка представляется некой сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя.

Нарциссизм в классическом психоанализе - проявление самовлюбленности, полное направление энергии либидо на себя (на ранней стадии развития индивида считается нормой, сохранение этого состояния во взрослом возрасте рассматривается как невроз).