Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга

о любви некомфортной
Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.
Виктор Гюго
Быть любимым — значит чувствовать, что имеешь право на существование.
Жан-Поль Сартр

Любовь — это восхищение другим человеком, влечение, ощущение оторопи оттого, насколько он чем-то впечатлил — так, что невозможно устоять и хочется отдаться. Состояние восторга, вдохновения, когда мир расцвечивается вдруг в яркие тона и краски. И если любовь взаимная, то это счастье для двоих. Брак — это про продолжение рода, он больше для детей и заботы о них. Отношения без любви — про разнообразные дефициты и нуждаемость, про компромисс.

Если вашей точкой баланса на сегодня является компромисс как решение конфликта желаний, это по умолчанию предполагает некоторую неудовлетворенность. И я надеюсь, что, делая такой выбор, вы не станете жаловаться и считать человека, с которым вступили в компромиссные отношения, «убийцей всех своих надежд» и обвинять его в своей неудовлетворенности, ведь он закрыл ваши дефициты, а вы — его. Ваш выбор — ваша ответственность.

Отношения, суть которых взаимообмен, — продуктивные, полезные и функциональные (см. схему в главе 2). Когда нам дают что-то для нас важное и мы обеспечиваем партнера чем-то важным для него и если есть баланс «брать–давать», такой взаимообмен удовлетворяет.

Отношения — форма, они представляют собой нечто прагматичное, регламентированное, их качество можно измерить, над ними можно работать. Любовь — содержание. Мне кажется, большинство людей настроены на то, чтобы быть в отношениях. Мы часто выходим замуж не по любви и влечению, а потому, что «у него отличный заработок» или «есть квартира»; женимся потому, что «у нее милый характер» и «она будет хорошей матерью». Почему так? Потому что не всем так везет, что отношения начинаются с романтической страсти и затем благополучно переходят в спокойную гармоничную связь. Потому что в какой-то период жизни важнее не любовь, а человек, с кем просто комфортно растить детей. Потому что хочется получить хоть немного тепла. И наконец потому, что любить страшно. Для многих любовь и страсть — болезненное прошлое, а в настоящем — отношения.

Что нужно, чтобы разрешить конфликт желаний?

Как и в решении любой проблемы, конфликт необходимо осознать. Прислушайтесь к своему внутреннему состоянию. Спросите себя, каково вам в отношениях, как вы себя в них чувствуете? Представьте себя в них через пять лет. Что чувствуете, когда представляете себе это? Назовите эти эмоции вслух, чтобы услышать самих себя. Эмоции — надежный вид данных, опирайтесь на них при принятии решений.

Многие люди живут в компромиссных отношениях — без любви, без влечения — годами и десятилетиями. Кто-то изменяет своему партнеру, кто-то идет в договорную немоногамию

нии. Атмосфера в паре становится настолько безопасной, что у партнеров появляется возможность выбирать расстояние, устанавливать комфортный для себя уровень близости. Они приближаются без страха, отдаляются — без чувства вины. У них низкий уровень тревоги, если нужно подойти слишком близко или отойти чересчур далеко. В целом в отношениях больше смелости, открытости и риска. Ушел страх говорить об истинных чувствах и желаниях (например, о сексуальных). Оба самоутвердились и вернулись друг к другу новыми — снова ценны и интересны друг другу.

Главным критерием, по которому можно узнать, что контрзависимый этап успешно пройден, является плавное и легкое перемещение партнеров от дистанции к близости. Спокойствие при сближении и отдале

адекватная самооценка и способность к саморегуляции в ситуации стресса.