bookmate game
Юрий Подольский

Я имею вам кое-что сказать. Еврейский и одесский юмор

Сообщить о появлении
Загрузите файл EPUB или FB2 на Букмейт — и начинайте читать книгу бесплатно. Как загрузить книгу?
  • Nastasia Goldmanцитирует3 года назад
    — А это вам презент, чтоб моим детям таки не довелось встретить ваших…
    ***
  • Nastasia Goldmanцитирует3 года назад
    А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью
  • Nastasia Goldmanцитирует3 года назад
    — Да слышу я, слышу. Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские…
    — Какая мне разница? Что я, разговаривать с ними буду?
  • Nastasia Goldmanцитирует3 года назад
    Вы не скажете, сколько у вас стоит мясо?
    — Почему не скажу, мы разве поссорились?
  • Nastasia Goldmanцитирует3 года назад
    — Мадам, сколько стоит ваша курица?
    — Восемьдесят гривен.
    — А так, шоб я не думал за вас плохо?
  • Nastasia Goldmanцитирует3 года назад
    Вы не знаете, как идти на Привоз?
    — Ви мине спрашиваете, как идти на Привоз? Я таки вам отвечу — с деньгами!
  • Nastasia Goldmanцитирует3 года назад
    окупатель — угрюмой продавщице:
    — Дама, и шо ви такая мрачная?
    — Вам улыбнуться завернуть или мы здесь посмеемся?
  • Nastasia Goldmanцитирует3 года назад
    — Йося, вы можете дать мне денег?
    — Миша, а вам на шо?
    — Ну, скажем так: на память!
    ***
  • Nastasia Goldmanцитирует3 года назад
    Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и зовет жену:
    — Сара, позвони Мойше, пусть везет сюда свою бочку кваса. Они тут скоро все очень захотят пить!
    Поворачивается к внуку и говорит:
    — Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
  • Nastasia Goldmanцитирует3 года назад
    Одесские разговорчики

    Одесса — город, где юмор не сочиняют, а живут им. Девиз одесситов — природная ирония и находчивость. К тому же они умудряются совершенно оригинальным образом строить фразы. Где еще, как не в Одессе, вы услышите: «Ой, Фима, как я рад, что я тебя давно не видел!»
    А вот всем знакомый случай, когда телефонный разговор начинается с вопроса:
    — Алле, алле! Куда я попал?!
    — А куда ви целились?
    Так искусно ответить на любой вопрос и уместно пошутить могут только в Одессе, а специфический говор и местные выражения давно стали известны далеко за пределами этого замечательного города.

    ***
    Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
    Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
    ***
    — Фима, как вы думаете, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов?
    — Таки тот, у кого шестеро детей.
    — Почему?
    — Тот, у которого шесть миллионов, хочет себе еще.
    ***
    Приехал в Одессу на персональную экскурсию американский миллионер, весьма гордившийся своим происхождением от первых белых колонистов. На Ришельевской ему показали здание главной Одесской синагоги, и богатый турист захотел в нее зайти. Переводчик попросил на это разрешение у раввина:
    — Это мистер Джонсон, наш состоятельный гость из США.
    При этом американец «ненавязчиво» подчеркнул:
    — Я потомок первых переселенцев, а один из моих предков, между прочим, подписал Декларацию независимости.
    — Надо же, — ответил раввин, — а один из моих предков подписал Десять заповедей.
    ***
    Начало ХХ века. Диалог двух пожилых одесситов в городском саду.
    — Ну, что нового в газетах?
    — В этом году Сумской гусарский полк проведет лето в Чугуеве, а Чугуевский гусарский полк — в Сумах.
    — А зачем? Какая в их разница?
    — И невжели ви не знаете?! Сумской носит доломан синий, а чахчары — бруки — красные! А чугуевский — доломан красный, а чахчары синие.
    — Непонятно… Зачем было гонять столько людей, когда можно просто поменять их штанов?
    ***
    Соломон Маркович уже столько отложил себе на черный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
    ***
    Нюма и Зяма сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видно кожаную нашивку: «ТЕХАС».
    — Смотри, Нюма, ну и неграмотная же молодежь пошла: уже и «тухес» стали писать с ошибками!
    ***
    — Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
    — Но ведь я на него совсем не похож!
    — Это верно, но он тоже должен мне полторы тысячи долларов.
    ***
    Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
    Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс. Через неделю показывают работу. Вроде все сделано, как надо: пароход весь белый, красивый, как новенький. Подписали акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
    Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят:
    — Что это за дела? Вы почему половину работы не сделали?
    — Та что вы такое говорите? У нас все по договору!
    Достали договор, стали читать.
    — Та вот, здесь же написано: «Бригада евреев, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…»
    ***
    — Рабинович, вы верите в справедливость?
    — Верю, но не доверяю.
    ***
    — Яша, привет! Спрашивается вопрос — накатим пивка?
    — Извини, Сеня, не могу — спешу исполнять супружеский долг.
    — Та ты ж не женат!
    — Та я за Моню Шухмана исполняю!
    ***
    — Сема, вы храните деньги в долларах или в евро?
    — В воспоминаниях.
    Соседка спрашивает старика:
    — Рабинович, вам, наверное, скучно живется?
    — Отчего же скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
    — Ну а что же вы делаете по праздникам?
    — О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
    ***
    Встречаются два старых одесских еврея.
    — Мойше! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
    — Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
    — Ты представляешь, я шел по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку! И тут словно кто-то внутри меня произнес: «Исаак — это твой шанс!» И я с ней познакомился! Ты представляешь! Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина… Нет, Мойше, я вижу, ты мне не веришь!
    — Да я верю тебе, верю — рассказывай уже дальше.
    — А дальше мы пошли ко мне домой — Сара же уехала к детям…. Нет, Мойше, ты мне не веришь!
    — Да я верю тебе, верю — не надо так нервничать, у тебя же сердце.
    — Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви… Мойше, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
    — Исаак, я поверю во все, кроме того, что она была телефонисткой…
    — Но почему?!
    — Потому что, когда ты мог четыре раза, телефоны еще не изобрели.
    ***
    Встречаются Йося и Моня:
    — Вчера мне один крупный магазин предложил скидку 95 °⁄° на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
    — Ну ты и шломиэль, Моня! Мог бы реально сэкономить!
    — Не знаю, не знаю… Это был магазин ритуальных услуг.
    ***
    — Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
    — Я не Рабинович!
    — Так вы еще и фамилию поменяли?!
    ***
    «Кредитная карта — это так практично! — не мог нарадоваться Сема, — и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью».
    ***
    В одесской бане:
    — Рюрик Соломонович, одно из двух: или крестик снимите, или трусы наденьте!
    ***
    В одесский ЗАГС заходит очень старый еврей и пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем такие проблемы, все равно уже одной ногой там…
    — Вы мине таки будете не верить, но я вчера очень дешево нашел отличную готовую могильную плиту!
    ***
    — Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
    — Ничего.
    — Как ничего?
    — А зачем?
    ***
    — Вы имеете свое мнение?
    — Свое — нет, а ваше — вдоль и поперек!
    ***
    — Изя, а вы верите во второе пришествие?
    — Эх, Фима… И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
    ***
    — Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
    — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: «Ну, а ты-то когда?»
    ***
    Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
    — Шоб тебе, Йосик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
    ***
    — Сема, а шо такое счастье?
    — Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
    ***
    — Скажите, здесь живет Лейбович?
    — Нет! Он здесь мучается!
    ***
    — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
    — Неохотно…
    ***
    — Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец.
    — А у меня таки сегодня разгрузочный день.
    ***
    Собрался один одессит съездить в Италию. Друзья ему советуют, мол, у них там на базаре можно и нужно сбивать цену, хоть вдвое. Приехал он, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
    — Сколько?
    Торговец:
    — 1000 лир.
    — 500!
    — 800…
    — 400!
    — Ты откуда такой?!
    — Я из Одессы!
    — О-о-о! В знак дружбы наших стран забирай бес­платно!
    — Тогда давай две!
    ***
    По одесскому вокзалу вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
    — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
    Пассажир протягивает ему пятерку:
    — Анекдоты, пожалуйста.
    Тот смотрит бумажку на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет к пассажиру небритую физиономию:
    — Значит, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
    ***
    У набожного одессита украли прицеп. Он рассуждает сам с собой:
    — Господи, я весь — твой. У меня нет ничего своего, все, что Ты мне дал, — Твое. Господи, у Тебя украли прицеп!
    ***
    Проводят международный эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось.
    Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
    — Что случилось?
    — Ничего. Просто нас забыли представить друг другу.
    Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
    — Что происходит?
    — Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!
    Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
    — А где женщина?
    — Народ в поле!
    Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и… женщина!
    — Откуда?!!
    — Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
    ***
    — Фима, время не подскажете?
    — Могу… но только очень приблизительно.
    — Не томите!
    — Вторник.
    ***
    — Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
    — Разумеется, Моня, вы же таки не вечный!
    ***
    На Дерибасовской один прохожий обращается к другому:
    — Посоветуйте, который час?
    ***
    — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
    — А смысл, Яша? Куда я, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
    ***
    — Шлёма, да не будь же ж таким жадным!
    — Ну хорошо, ну, допустим, не буду — и шо я с этого буду иметь?
    ***
    — Почем стоит доехать до Дерибасовской?
    — Пятьдесят гривен.
    — А если я поеду с Изей?
    — С Изей, без Изи... Пятьдесят гривен.
    — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
    ***
    — Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
    — Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
    ***
    — Что говорить, Боря, что говорить, жизнь прошла. Я уже пять лет как ничего не могу…
    — А я, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, всего два года…
    ***
    Лето. Тихий одесский дворик. За столом беседуют трое соседей.
    — Послушайте меня. Мне уже шестьдесят лет, но я все еще могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — повествует первый и трижды стучит по дереву.
    — А вот мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз, а то и два раза в неделю я еще могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
    Зац, которому уже стукнуло семьдесят с хвостиком, вздыхает и говорит:
    — Друзья мои, таки постучать по дереву я тоже еще могу…
    ***
    — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, коммуналка — вообще кошмарный ужас. И среди этого бардака таки есть одна хорошая новость: цены на яхты упали!
    ***
    День рождения старого еврея. Фима его поздравляет:
    — Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы дожили до 100 лет!
    — Таки мне сегодня 100!
    — Ну, тогда хорошего вам дня!
    ***
    — Сема, вы любите свою жену?
    — Конечно! Чем она хуже других?
    ***
    — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
    — Старость, это когда из половых органов остались одни глаза.
    — А чтоб таки оптимистичнее?
    — Но взгляд твердый!
    ***
    Звонок в дверь. Исаак Львович открывает дверь. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами и книжкой в руках и спрашивает:
    — Скажите, вы читали Библию?
    — Ой, я вас умоляю! Мы ее писали!
    ***
    — Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
    — Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
    — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
    — Ну тогда вы меня вообще возненавидите.
    ***
    — Семен Маркович, вы верите в любовь с первого взгляда?
    — В моем возрасте, Беня, зрение уже подводит. Щупать надо…
    ***
    Зяма обожал читать гороскопы, потому что это — единственное место, где у него есть деньги, путешествия и прекрасные отношения с противоположным полом.
    ***
    — Шо такой грустный, Йося?
    — Да... жена бросила!
    — Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!
    ***
    — Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
    — Та ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
    ***
    — Моня, как узнать человека поближе?
    — Изя, таки нет ничего проще — приди к нему с вещами!
    ***
    — Сема, ваша жена работает?
    — Работает. Переводчицей.
    — А где?
    — В магазинах.
    — Шо значит «в магазинах»?
    — То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
    ***
    — Хаим! Когда я встречаюсь с вашей женой, всегда радуюсь.
    — Чему?
    — Что она не моя жена.
    ***
    — Молодой человек, вы случайно не сын Абрама Самуиловича?
    — Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, впервые слышу!
    ***
    — Фима, шо вы делаете на работе?
    — А на работе я таки устаю за деньги.
    ***
    — Изя, вы верите в успех реформ?
    — Семочка, мой дедушка держал бордель в Одессе. И таки когда не шли дела, он менял цыпочек, а не переставлял кровати.
    ***
    Лев Борисович купил новую квартиру. Сослуживец его спрашивает:
    — Ну как? Ты доволен?
    — Таки просто счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату…
    ***
    — Цедербаум, это совершенно неудобно: весь город говорит, что Кегельман спит с вашей женой!
    — Э! Подумаешь, какое счастье! Захочу, так я тоже буду с ней спать!
    ***
    — Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
    — Я таки думаю, шо рабочее...
fb2epub
Перетащите файлы сюда, не более 5 за один раз