Стэн Таткин

Задача напоминает следующую: нужно украсть мед, но при этом уберечься от укуса пчелы.

сожалению, они просто воспроизводят нечуткость,

создание пространства пары позволяет партнерам поддерживать друг у друга ощущение надежности и безопасности

Я заметил, что центральное место в подобных теоретических конструкциях почти всегда занимают сами люди, а не их отношения. Например, один из партнеров говорит: «Мы ссоримся, потому что ему не нравится то, что нравится мне». Другой объясняет: «Она такая нечуткая — неудивительно, что я чувствую себя задетым» или «Эти отношения не складываются, потому что он уже не тот человек, за которого я выходила замуж». В каждом случае в центре находится тот, кто придумал объясняющую теорию. Но супружеская пара может сделать важное открытие, если во главу угла поставит сами отношения. Теории, предложенные с этой позиции, звучат, скорее, так: «Нам не удается соблюдать договоренности» или «Мы совершаем поступки, которыми причиняем друг другу боль».

Партнеры не должны допускать, чтобы в отношениях с другими людьми один из них становился «третьим лишним».

Вступая в отношения, мы хотим иметь значение для нашего партнера, быть видимыми и важными.

Возможно, мы, так же как Дженни и Брэдли, не знаем, как этого добиться, но хотим этого так сильно, что это накладывает отпечаток на все слова и действия по отношению друг к другу. Мы желаем знать, что наши усилия замечены и оценены. Нам нужно верить, что парт

партнер считает наши отношения важными и не поставит их на второе или третье место после каких-то других людей, задач или событий.

. А значит, они воспринимают себя, прежде всего, как две отдельные личности и только потом как пару. В критический момент оба ставят личные потребности выше, чем общие.

Если меня это устраивает, тебе следует с этим согласиться». В результате постоянно попадают в ситуации, когда один из них забывает о другом