Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Но, по большому счету, одного лишь восстановления недостаточно для того, чтобы снова не угодить в абьюз. Стоит критично пересмотреть свои взгляды на отношения и на их место в вашей жизни. Пока вы считаете их непременным условием счастья и доказательством своей «полноценности», пока вас страшит «смерть в одиночестве в окружении сорока кошек», пока вы хотите «быть за каменной стеной», считаете, что мужчина должен «добиваться» и «решать проблемы» – вы остаетесь очень уязвимы для повторного попадания в абьюз.

В-четвертых, наша жизнь после абьюза может быть настолько неустроенной, что «покровитель» становится просто необходим. Чтобы было где и на что жить, чтобы кто-то «решал проблемы».
Все это – лакомая приманка для хищников самого разного калибра, ведь наши надломленность и «покусанность» написаны у нас на лбу. Наши невысокое мнение о себе, нервозность, поспешность очевидны, мы жаждем изливать душу, рассказывать, как плохо и несправедливо к нам относились. По сути, нас можно брать голыми руками – одной уже готовностью выслушивать, утешать и поддакивать. Таких «жалельщиков», особенно невесть откуда нарисовавшихся, стоит остерегаться.

-третьих, у нас так и зудит доказать абьюзеру, что вы востребованы, интересны как женщина. Что он, дурак, «не ценил такое сокровище», которое сейчас ух как оценят другие! Пусть он выставляет идиллические фото своего счастья с другой, но и к вам, извините, очереди. Некоторые заходят так далеко, что выскакивают замуж за первого встречного – лишь бы опередить бывшего абьюзера.

Вторая причина – стремление немедленно убедиться в том, что «есть же нормальные мужчины». Жить без этой надежды именно сейчас особенно невыносимо, ведь мы еще едем по накатанной, живем старыми убеждениями: без отношений жизнь неполноценна, мы «простаиваем», теряя «лучшие годы»

Одна из самых больших опасностей этого периода – пытаться тут же завести новые отношения. А этого может хотеться по ряду причин. Во-первых, требует немедленного удовлетворения наша хроническая недолюбленность, которую катастрофически усугубил деструктивный человек. Он долго внушал нам, что мы никто и ничто, поэтому нам так не терпится удостовериться, что это неправда. Мы горячо жаждем тепла и принятия. Нам хочется «наконец-то почувствовать себя женщиной».

Итак, мы пускаемся во все тяжкие по двум основным причинам. Во-первых, «уколоться и забыться». Во-вторых, «наказать» себя. Но, возможно, есть и третья. Вот размышления читательницы:
«Мы привыкли к эмоциональным качелям, которые давали нам эндорфины и адреналин. Мы стали эмоциональными наркоманами. Но лавочка закрыта, дозу взять негде.
По сути, на этом этапе надо «переломаться», как говорят наркоманы. Пережить период депрессии, “вытрезвиться”, пройти терапию при необходимости, чтобы все снова заработало как надо. А мы начинаем искать “яркой жизни”.

У нарцисса нет своих чувств, и он часто пользуется вот такими заготовками. Это не так уж и сложно, особенно если он умеет складывать слова в предложения – а точнее, владеет «архивом» романтических штампов

Ей тревожно – она привыкла, что вслед за «сахарным» шоу нарцисс усиливал агрессию, и теперь невольно ждет этого от других. То есть она не верит в «хорошесть» людей, которые относятся к ней хорошо.
Ей попросту плохо без наркотика, ставшего необходимостью. Вот почему стоит поскорее спрыгивать с эмоциональных качелей, а в идеале вообще исключить из своей жизни такие «аттракционы».

Психолог Наталья Рачковская подтверждает, что часто сталкивается с запросом клиентов «после абьюза я сама веду себя как абьюзер»:
«Иногда это действительно так, но далеко не всегда. Есть несколько причин такого поведения или самоощущения.
– Последствие длительного газлайтинга. Если абьюзер постоянно внушает вам, что это из-за вас он злится, кричит, дерется, что вы его довели, – вы перестаете различать, где нормальные адекватные эмоции, а где чрезмерные.
Например, новый партнер забыл купить хлеб, как вы просили, вы чувствуете раздражение и тут же начинаете себя ругать: “Ну вот, бывший был прав, я неадекватная истеричка, цепляюсь к каждой мелочи”. Но разве вы цепляетесь? Ваши чувства и ваши действия – не одно и то же. И мимолетная досада на невыполненную просьбу вполне закономерна.
– Последствие длительного висхолдинга. Если абьюзер запрещал, подавлял, игнорировал любую попытку поговорить о наболевшем, невысказанное копилось и копилось. И оно может достаться новому партнеру, который готов к диалогу. И получит он и за себя, и за того парня.
В этом случае некупленный хлеб может вызвать действительно бурную реакцию. Но эта реакция не на конкретный хлеб, а на те накопленные годами разочарование и обиды.

«В какой-то момент в ссоре с мамой я услышала: “Ты так изменилась, ты превратилась в монстра!” И вот тут-то я поняла, что со мной действительно что-то случилось. Стали разбирать эту ситуацию с психологом, и вот тут выяснилось, что, постоянно обороняясь от своего товарища нарца, я настолько привыкла держать оборону и огрызаться, что набрала себе кучу приемов, которые ранят людей просто караул как! То есть я стала все это отыгрывать, сама того не замечая, на окружающих.
Но я делала это не для удовольствия, без злого умысла и не постоянно, а только когда мне становилось больно. Как только меня задевали, я начинала вести себя как нарцисс. Я вела себя как забитая собака, которая кусалась из-за того, что ей больно.
Как только я это осознала, на меня такая волна вины накатила, ни с кем разговаривать не хотелось и был жуткий стыд. Но психолог сказал, что так часто бывает после таких отношений. И тут самое главное – все это увидеть, понять и проработать. И я стала очень внимательно следить за своим общением с другими людьми, отмечая то “чужое” поведение в себе, которое так незаметно стало моим», – рассказывает читательница.