bookmate game
Жан-мари Буасвер,Мадлен Бозри

Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения

Сообщить о появлении
Загрузите файл EPUB или FB2 на Букмейт — и начинайте читать книгу бесплатно. Как загрузить книгу?
  • Polina Solomatinaцитирует5 лет назад
    Если вместо попытки распознать эмоции другого человека вы пытаетесь давать ему слишком скорые советы или стараетесь просто ободрить его, то у собеседника создается впечатление, что он смешон или унижен, а это мешает ему открыто выражать свои эмоции, что делает их менее ясными.
  • Polina Solomatinaцитирует5 лет назад
    Кстати, если вы сами стремитесь к совершенству во всем, или вы хотите, чтобы все вокруг стали совершенными, вы всегда будете разочарованы и в себе, и в других. Вы имеете право быть несовершенным и сказать, что вам необязательно быть совершенным по чужим критериям. Каждый сам себе судья. И если вы сами не решите, кем вы хотите быть, другие решат это за вас, причем за ваш же счет.
  • Polina Solomatinaцитирует5 лет назад
    Тот, кто хочет обязать меня действовать, думать и чувствовать в соответствии с его восприятием, а не моим собственным, тот меня не уважает, и я не смогу с ним общаться на равных. Вполне возможно, что он лучше меня образован, он понимает какие-то вещи, которые я не понимаю, но это не дает ему право навязывать свои суждения, если речь идет о моих поступках и о моих чувствах. Человек может объяснить мне причины своих суждений, но он не может навязывать их мне. Я сам последняя инстанция, которая может судить меня.
  • Oleg Djurцитирует6 лет назад
    Упражнение 1. Процесс моего изменения
    Чтобы лучше понять, что вы меняетесь со временем и сами можете влиять на процесс изменений, вы можете выполнить следующее упражнение.
    Проведите несколько минут в размышлениях. Поудобней расположитесь в мягком кресле. Расслабьтесь и закройте глаза. Попробуйте вспомнить, что с вами было два года назад. Где вы были? Что делали? С кем? Есть ли что-то, чего вы не делали тогда, но делаете сейчас? Постарайтесь увидеть различия в ваших действиях сегодня и два года назад…
    Затем представьте, где вы сможете оказаться через два года. Где вы будете? С кем? Что сможете сделать из того, что не делаете сегодня? Постарайтесь четко увидеть разницу между тем, как вы действуете сегодня и как будете действовать через два года.
    Сможете ли вы представить, что становитесь агентом по собственным изменениям, что сами теперь решаете, кем собираетесь стать? Можете ли вы представить, что найдете необходимые средства и обладаете необходимыми качествами, чтобы стать тем, кем хотите стать? Есть ли у вас желание использовать эти средства, чтобы стать тем, кем вы хотите стать? Если да, то все возможно…
    После выполнения этого упражнения найдите время, чтобы поговорить о ваших планах с близким другом или кем-то важным для вас. Это станет одновременно и первым упражнением в общении.
  • Anton Konovalovцитирует8 лет назад
    только тот, кто умеет рисковать, имеет шанс на прогресс.
  • Оксана Ланчинскаяцитирует2 года назад
    Некоторые люди даже сами навешивают на себя ярлыки типа «я нервный, я депрессивный, у меня навязчивые идеи» или еще что-то такое же, чтобы манипулировать своим ближайшим окружением, чтобы потребовать от супруга, детей, родителей и друзей принять меры предосторожности и не усугубить «невроз», «манию» или «депрессию». Эти люди и сами несчастны и делают несчастными своих близких.
  • Тёма Минаевцитирует3 года назад
    Я примериваю на себя новые модели поведения. И не потому, что повторяю много раз «надо общаться с другими», а потому, что я хочу быть более счастливым.
  • Тёма Минаевцитирует3 года назад
    могу позволить себе попробовать вести себя по-другому, потом я посмотрю, что мне это дало, что улучшилось, а что не очень. Таким образом, речь идет именно об исследовании, а не о морализаторстве.
  • Polina Solomatinaцитирует5 лет назад
    еще примеры.
    Первый диалог демонстрирует способ уверить собеседника, не желающего принятия эмоций.
    ПЬЕРРЕТТ: Кое-что меня очень беспокоит.
    ТЕРЕЗА: О чем речь?
    ПЬЕРРЕТТ: Как сказать… По-моему, Поль недостаточно любит меня…
    ТЕРЕЗА: У тебя складывается впечатление, что он не любит тебя? Ну, знаешь, это смешно! Он делает все, чтобы нравиться тебе.
    ПЬЕРРЕТТ: Ты думаешь? Может, и правда. Не будем больше об этом.
    Второй диалог демонстрирует способ согласия с собеседником, не желающим принятия эмоций.
    ЛУИЗА: Мне надо тебе кое-что рассказать, но мне неудобно говорить о своих чувствах.
    ПЬЕРРЕТТ: Попробуй. Ты же знаешь, я всегда готова понять тебя.
    ЛУИЗА: Хорошо. Я начинаю ненавидеть Андре. Он не оставляет меня ни на минуту. Всюду следует за мной по пятам.
    ПЬЕРРЕТТ: Как я тебя понимаю! Никогда в жизни не видела человека более зависимого. Я часто задаюсь вопросом, как ты это выдерживаешь?!
    ЛУИЗА: Ну, я… Ладно, забыли!
    Третий диалог демонстрирует способ давать совет собеседнику, не желающему принятия эмоций.
    АНДРЕ: О! Как я счастлив, что сегодня вечером могу выйти один!
    ПОЛЬ: Тебе нравится, что рядом нет Колетт?
    АНДРЕ: Время от времени. Иногда мне кажется, что она слишком много говорит.
    ПОЛЬ: Объясни мне, почему ты не скажешь ей, чтобы она помолчала?
  • Polina Solomatinaцитирует5 лет назад
    Очень важно показать собеседнику принятие его эмоций, но это не означает, что нужно этим пользоваться каж
fb2epub
Перетащите файлы сюда, не более 5 за один раз