Справиться с эмоциональным шантажом

Сохраняя внешнюю оболочку отношений, при эмоциональном шантаже мы теряем их суть — доверие и доброжелательность. Жертва шантажа, боясь реакции шантажиста, закрывается от него и перестает делиться своими мечтами, воспоминаниями, целями, фантазиями, мыслями и чувствами.

Многие жертвы зачастую слышат от шантажистов, что они злые, эгоистичные, незаботливые. Но шантажисты субъективны, предвзяты и преследуют свои корыстные интересы, поэтому разумно поставить их слова под сомнение. Для этого можно использовать простой прием, который не позволит закрепиться ярлыку. Суть — в том, чтобы перед каждой негативной характеристикой, которую дает вам шантажист подставлять или представлять слова «мнение, а не факт».

Необоронительное общение

Крайне важно понять, что ваши возражения и несогласие — это прямая дорога в ловушку шантажа. Почему? Таким образом вы играете в игру, в которой он устанавливает правила. Ваша задача — не спорить, не возражать, а сломить стереотип поведения, в котором вы под давлением идете на поводу у чужих интересов, наплевав на собственные. Ваша задача не изменить оппонента или его мнения, а изменить собственное поведение.

Превращение шантажиста в союзника

Здесь важно сменить тему разговоров и прекратить взаимные нападки.

Бартер

Бартер — это предложение шантажисту изменить свое поведение при условии, что вы измените свое.

Юмор

Этот метод подходит для не слишком далеко зашедших конфликтов. Юмор может разрядить ситуацию и напомнить о близости и общности интересов.

Дополнительно стоит отметить, что шантажисты часто бывают удивлены тем, насколько разрушительными являются их действия, и насколько обижены и угнетены их жертвы.

Автор предлагает взять на вооружение несколько мощных методик для выражения своей точки зрения и отстаивания собственной позиции перед шантажистом:

необоронительное общение;
превращение соперника в союзника;
бартер;
юмор;

Эмоциональный шантаж вовлекает нас в порочный круг. Шантажист убеждает нас, что мы неправильные и ущербные, и мы верим ему. Мы теряем самоуважение и становимся еще более уязвимыми для эмоционального шантажа. Шантажист рад нашему самобичеванию, а мы пытаемся заслужить его одобрение.

Для того чтобы вовремя опомниться и вернуть себе точку опоры, автор рекомендует использовать ряд утверждений, напоминающих о том, что такое целостность:

Я отстаиваю свои убеждения.
Я не позволяю страху управлять собой.
Я противостою людям, которые меня обидели.
Я сам определяю, кто я есть, и не полагаюсь на оценку окружающих.
Я держу данные себе обещания.
Я защищаю свое физическое и эмоциональное здоровье.
Я не предаю окружающих.
Я всегда говорю правду.

Обвинения в неполноценности

Многие шантажисты используют другой болезненный прием — трактуют сопротивление своей жертвы как ее ущербность и неполноценность. Автор отмечает, что в психиатрии это называется патологизацией. «Патологизация — это способ заставить нас казаться больными, если мы не соглашаемся с требованиями шантажистов». Этот прием особенно эффективен если его использует авторитетная для нас фигура — врач, преподаватель, адвокат или психотерапевт. Зачастую статус эксперта вселяют в людей уверенность в том, что их мнения и поступки безупречны.

Шантажиста можно вычислить, наблюдая за его поведением при разрешении конфликтов. Задача шантажиста — победить, а не решить конфликт с выгодой для обеих сторон, приняв ответственность за свою часть сложной ситуации.

Шантажист не интересуется вашим мнением и причинами почему вы не хотите дать ему требуемое.

Отношения во многом строятся на взаимных уступках. Разумно, что уступая, мы ждем ответных уступок. Однако когда другая сторона не заинтересована в нахождении компромисса, моделью отношений становится «требование — уступка».

Интересно, что многие шантажисты сильно беспокоятся если видят, что их партнеру хочется проводить время отдельно. Но они боятся озвучить свой страх, поэтому выражают его скрытно через манипулирование, ревность и истерики. То, что обычно многими трактуются как доказательство любви (ревность), на деле оказывается желанием сохранять контроль над другим человеком и боязнью остаться в одиночестве.

Эмоциональный шантаж основан на манипуляции. Манипуляция — это хорошо знакомый всем людям вид взаимодействия. Автор приводит пример:

В чем причина того, что мы не просим прямо? Ответ прост — мы боимся услышать отказ.

В итоге мы уступаем шантажисту, концентрируемся на его нуждах, забывая о своих. Мы ощущаем временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы считаем, что нам удалось избежать конфликта и мы сохранили мир, но на самом деле то, что мы посчитали временным недоразумением или разногласиями, является для шантажиста СПОСОБОМ ДОБИТЬСЯ СВОЕГО.

Важно понимать, что шантаж удается только в том случае, если в этом процессе участвуют двое. Поэтому для его преодоления необходимо не столько стремиться к изменению поведения шантажиста, сколько самим понять и прекратить то, что делает вас доступной для него жертвой.

Важно понимать, что шантажист будет усиливать давление на вас, так как он привык получать реакцию сразу же. Используйте фразу «я могу это выдержать». И помните, что испытывать дискомфорт — нормально, не стоит пытаться по привычке сразу же его избежать.

Я отстаиваю свои убеждения.
Я не позволяю страху управлять собой.
Я противостою людям, которые меня обидели.
Я сам определяю, кто я есть, и не полагаюсь на оценку окружающих.
Я держу данные себе обещания.
Я защищаю свое физическое и эмоциональное здоровье.
Я не предаю окружающих.
Я всегда говорю правду.