Дисциплина без драм: Как помочь ребенку воспитать характер

Нашим детям необходим многократно повторяющийся опыт. Он формирует в мозге ребенка связи, помогающие отсрочивать удовольствие, обуздывать агрессивные реакции и гибко отстаивать свои интересы

Как бы ни было трудно, нужно стараться проявлять доброту и уважение при всякой коммуникации с детьми. Это высокая цель, и хотя нам не всегда это удается, мы должны к ней стремиться.

Думайте о том, «Как?..»: важно не только то, что вы говорите, но и как вы это делаете. Быть может, это даже важнее, чем сами слова.
Цикл установления эмоционального контакта: дайте ребенку почувствовать, что ему сочувствуют
Покажите, что угрозы нет: опустившись ниже уровня глаз ребенка и прибегнув к языку тела — любящее прикосновение, поощрительный кивок, сочувствующий взгляд, — зачастую можно быстро разрядить напряженность.

Чем добрее вы к самим себе, тем добрее и к детям.

Прежде чем отреагировать на плохое поведение ребенка, сделайте паузу и ответьте на три простых вопроса.
1. Почему мой ребенок так поступил? Ответ, продиктованный гневом: «Потому что он маленький засранец!» или «Он решил свести меня с ума!». Но если вместо того, чтобы выпускать пар, действительно попытаться понять, что же стоит за конкретным проступком, нередко становится ясно, что ребенок пытается выразить нечто важное или добиться чего-то, но попросту не знает, как это правильно сделать. Стоит осознать это, и мы сами сможем повести себя правильно – куда более сочувственно.
2. Что я хочу ему объяснить в данной ситуации? Напоминаем, что задача дисциплины не возмездие. Задача дисциплины – обучение. Мы хотим научить ребенка чему-то значимому, будь то умение держать себя в руках, выражать собственные чувства и разделять чужие, ответственность и т. д.
3. Как лучше всего преподать этот урок? Нужно донести до ребенка, чего мы от него хотим, и сделать это максимально эффективно. Причем мы должны учитывать его возраст и уровень развития, а также саму ситуацию (понимал ли он, что громкоговоритель включен, когда совал его собаке в ухо?). Сплошь и рядом мы реагируем на проступки детей так, словно наша главная воспитательная задача – заставить их понести наказание. Но нередко неправильный поступок ребенка сам по себе имеет печальные последствия, и нам уже не нужно слишком усердствовать, чтобы он усвоил урок. Есть гораздо более действенные и милосердные способы помочь ему понять, чего мы от него хотим, чем немедленно обрушить на него свой гнев.

меньше говорите;
принимайте чувства ребенка;
описывайте, а не читайте нотации;
привлеките ребенка к исправлению последствий проступка;
превратите «нет» в «да» с условием;
сделайте акцент на хорошем;
подойдите к ситуации творчески;
научите ребенка майндсайту

Наказание может иметь сиюсекундное воздействие и остановить дурное поведение, но только обучение формирует верные навыки, сохраняющиеся навсегда.

Обычно признать чувства ребенка несложно. Главное — назвать его переживание в данный момент: «Тебя это взбесило, верно?» или «Наверное, ты чувствуешь себя покинутым», или даже самое общее: «Вижу, тебе сейчас нелегко». Это очень правильный отклик в случаях, когда ребенок сильно расстроен, и он дает сразу два огромных преимущества. Во-первых, когда ребенок убеждается, что его понимают, его вегетативная нервная система тормозится, и эмоциональный накал спадает. Он обретает возможность контролировать

Поэтому, отвечая на вопросы по поводу истерик, мы призываем родителей полностью пересмотреть привычное отношение к таким ситуациям, когда наши дети совершенно не владеют собой. Мы советуем родителям воспринимать детские истерики не столько как неприятные моменты, которые нужно перетерпеть или остановить как можно быстрее и любой ценой, сколько видеть в них мольбу о помощи — очередную возможность показать ребенку, что он защищен и любим, разрядить чрезмерное внутреннее напряжение, стать мирной гаванью посреди бури, попрактиковаться в переходе от дезинтегрированного состояния

Если ребенок сильно расстроен или вышел из себя, это совершенно неподходящий момент, чтобы учить его чему-то. Его бурные эмоции свидетельствуют о том, что он нуждается в нас. Наша первоочередная задача — помочь ребенку успокоиться, чтобы он мог снова контролировать себя и свои чувства.