Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить

Тот, кто учится преодолевать собственные страхи, приближается при этом не только к самому себе, но и к другим людям.

сохранение контроля под девизом: «Если ты меня оставишь, то я по крайней мере буду знать почему: я так плохо относился к тебе, что ничего другого тебе не оставалось. Но я это переживу – уж лучше так, чем стараться быть милым, а ты все равно меня бросишь».

такой атмосфере дети получают опыт, прямо противоположный тому, чему учатся дети с надежным типом привязанности. Они чувствуют себя беспомощными перед взрослыми, понимают, что их не будут любить, если они не станут приспосабливаться, и что каждый спор и каждый конфликт – угроза их существованию. Они реагируют тем, что подавляют в себе всякую агрессию и свободомыслие, чтобы не подвергаться еще большей опасности того, что мать перестанет о них заботиться. Однако по этой же причине им не удается научиться разумному обращению с естественными импульсами агрессии и гнева и отстаиванию собственных интересов. Поэтому в дальнейшей жизни они испытывают большие трудности с агрессией, вспышками гнева и конфликтами в целом.

Способность адекватно переживать конфликты – непременное условие установления жизнеспособных любовных отношений. Ведь только так в рамках близких отношений можно установить здоровое соотношение между собственными потребностями и потребностями партнера – то есть достичь баланса между адаптацией и самоутверждением. Главное здесь – чтобы человек решился заявить о своих желаниях и потребностях. У людей, боящихся конфликта, возникают трудности уже на этом этапе, однако сформулировать собственные желания и обсудить их с партнером может только тот, кто способен открыть рот.

Благодаря этому опыту дети узнают следующее:
• я не беспомощен перед тобой;
• меня любят, даже если я с тобой не согласен;
• ссора – это не катастрофа, после нее люди мирятся;
• меня любят таким, какой я есть, а не таким, каким тебе хотелось бы

Не нужно обладать богатой фантазией, чтобы прийти к выводу, что люди с озабоченным типом привязанности обычно склонны застревать во вредных для себя отношениях. Поведение бессердечного партнера привычно объясняется собственными неудачами, а зависимость от его одобрения мешает от него освободиться. Задачу освобождения дополнительно усложняет плохо развитая способность к автономии и самостоятельности – люди с таким типом привязанности сильнее, чем все остальные, подвержены убежденности в том, что не смогут жить без своего партнера и, соответственно, без отношений. Проблематика тех людей, которые склонны слишком цепляться за отношения, приносящие им вред, подробнее будет рассмотрена в параграфе-дополнении «Почему я всегда прихожу не к тем? Желание отношений и принуждение к отношениям».

Из-за этого у таких детей очень слабо развита способность к автономии и самостоятельности, вместо нее наблюдается явная склонность к зависимости.

В результате они могут говорить «да», хотя имеют в виду «нет», при этом чувствуют себя так, будто им приходится прогибаться перед другим человеком. Как вариант – развивают в себе глубинное упрямство в отношении любых ожиданий, так что одной только мысли о том, что от них могут чего-то ждать, достаточно, чтобы вызвать пассивное или активное сопротивление.

В конечном счете люди с надежным типом привязанности способны вступать в близкие и ответственные любовные отношения, поскольку внутренне убеждены, что не погибнут, если их постигнет неудача, – иными словами, они не уклоняются от риска неудачи. Разумеется, когда отношения рушатся, такие люди будут сильно переживать, но рано или поздно они соберутся с силами и вернутся к нормальной жизни. Благодаря уверенности в себе и доверию к миру они с оптимизмом ожидают, что когда-нибудь снова встретят человека

Психологически решающим здесь является то, что люди с надежным типом привязанности ощущают внутреннюю свободу, потому что уже в детстве могли свободно развиваться в определенных пределах. Таким образом, они берут на себя ответственность по собственной воле.