Мужчина, женщина и их родители: как наш детский опыт влияет на взрослые отношения

самым важным на свете является право быть самим собой и окунуться в глубины своей личности, что может наполнить жизнь такими красками, о которых мы и не подозревали, пока искали лишь чужой любви.

Достаточно хороший партнер отличается от идеального прежде всего тем, что он существует на самом деле, а не только в моей голове. Достаточно хорошая мама не делает все безупречно, но всегда продолжает стараться. Для взрослых отношений именно это взаимное умение является принципиальным, для того чтобы отношения были хорошими.
Мы не всегда понимаем друг друга, но никогда не отказываемся от попыток понять. Мы не всегда способны сделать другому хорошее, но наше намерение остается неизменным. Мы не постоянно чувствуем любовь к партнеру, но всегда готовы прикладывать внутренние усилия к тому, чтобы эта любовь вернулась, а не рассеялась без следа в той буре агрессии, которую мы регулярно чувствуем.

«Если ты будешь в порядке, ты сможешь сделать меня счастливым, поэтому я постараюсь сделать тебе хорошо» — это детская позиция обслуживания родителя и наивные фантазии о грандиозном контроле, которые свойственны маленьким детям. Ребенку кажется, что все на свете находится в его власти, и это нормальный этап развития. Как правило, он заканчивается признанием своего невсемогущества и сосредоточением на собственной жизни и состоянии своего внутреннего и внешнего мира, а не чужого. Однако родитель, не получивший достаточно заботы и включенности от собственных родителей, будет склонен препятствовать этому процессу, который называется сепарацией. Такой родитель будет требовать от своего ребенка внимания и обслуживания.
В такой ситуации ребенок неспособен отойти от родителя, заняться собственной жизнью и продолжает верить, что он может сделать маму спокойной, счастливой или здоровой, что может растопить сердце отца, если будет правильно себя вести, или избежать побоев, если будет достаточно хитрым или послушным. Ему кажется, что вот когда он все это сделает, то получит наконец хороших, а не больных, нервных, зависимых, несчастных маму и папу, которые неспособны ему ничего дать. Однако мама и папа не дают ему любви не потому, что он что-то делает не так, а из-за своих внутренних процессов и ущерба, полученного ими в их детстве.
Вырастая, такие люди склонны выбирать себе партнеров «с условиями». Их тянет не к хорошим и достойным людям, а к тем, у кого чего-то нет (или, наоборот, есть что-то лишнее — бутылка, например, или жена). Они посвящают свою жизнь исправлению этого чужого недостатка, поскольку так для них выглядит дорога к собственному удовлетворению.
Терапия таких людей включает в себя долгий труд над развитием чувствительности, касающейся их самих и их внутренней и внешней жизни, а также помощь в преодолении фрустрации по поводу своего бессилия и горевании о том, что у него не было и уже никогда не будет тех родителей, которые были ему нужны. Им все для себя придется делать самим, как и каждому из нас. Ярость, которую рождает эта правда, отчаяние, возмущение несправедливостью, разочарование, отвращение, ненависть и целое море печали — вот через что созависимому человеку придется пройти, признав, что эти чувства относятся к его родителям и растут из его детских ожиданий и решений. В конце этого пути они могут обнаружить, что им больше не нужен партнер, на которого эти чувства можно проецировать, поскольку они способны и сами с ними справиться.