Привязанность и сепарация: Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли

Надежная привязанность предполагает безусловные отношения. Эти отношения вовсе не подразумевают, что родитель никогда не злится на ребенка; злиться он может, но ссоры не угрожают отношениям. Если у вас был такой опыт, вы всегда знали: даже если родитель зол на вас или расстроен вашим поведением, эти чувства не относятся к самой вашей сути, личности. Не «ты плохой», «ты недостоин моей любви / моего внимания», а «ты плохо поступил».

партнера, воспринимать их как угрозу. Уже взрослый Павел, замечая, что жена чем-то недовольна, чувствует сильную тревогу, хотя ситуация ничем ему не грозит: это укоренившаяся привычка постоянно следить за мельчайшими признаками изменения настроения близких

повзрослевшие» дети взрослеют не вполне и не до конца, не по-настоящему. Таким детям труднее, а не легче сепарироваться от родителей. Часто сепарация вообще откладывается или исключается: если я — единственная мамина поддержка, как я могу куда-то уйти, чтобы зажить своей жизнью? Так слишком ранняя самостоятельность оборачивается, как ни парадоксально, зависимостью.

***
Как и в случае с ненадежным родителем, ребенок, подвергающийся насилию, нередко развивает сверхъестественную чуткость и проницательность по отношению к окружающим взрослым, к их настроению: нужно же вовремя догадаться, когда тебя изобьют, а когда не тронут. Мать поколачивала Павла, когда была не в духе (например, у нее на работе происходило что-то неприятное), и тот научился по мельчайшим признакам, вплоть до звука шагов на лестнице, угадывать, будет ли сегодня взбучка. Если он понимал, что добра ждать нечего, то старался незаметно выскользнуть из дома и не возвращаться до позднего вечера. Вырастая, человек сохраняет эту тревожность и постоянное стремление контролировать чувства

Вопросы для размышления
1. Что вы знаете о своем младенчестве? Известно ли вам, кто был для вас значимым взрослым?
2. Помните ли вы, как кто-то из взрослых (необязательно в раннем детстве) хотя бы изредка давал вам тепло, заботу, позитивное отзеркаливание? Если это были не родители, то кто?

Если взрослые вообще никогда не контейнируют чувства ребенка (и, следовательно, ему постоянно приходится справляться самому), у него могут возникнуть проблемы с освоением мира: трудности в учебе, болезненное отношение к неприятностям — вся энергия уходит на переживание эмоций и на то, чтобы держать их внутри. При столкновении с неприятностями такой человек часто готов сдаться, ведь ему некуда и не к кому возвращаться раз за разом, чтобы набраться сил. Если у вас есть силы, чтобы справляться с трудностями, это значит, что в вашем детстве кто-то из взрослых хотя бы изредка вам помогал.

Если в детстве родитель не помогал ребенку контейнировать чувства («не раскисай», «справишься сам, не маленький») или у него вообще не было заботливого взрослого, то ему некуда было выплеснуть эмоции, некому принести свои слезы. Для него не существовало безопасного места, куда можно было бы прийти, чтобы побыть «маленьким» и набраться сил. Как же быть с чувствами? Выход один — «взять себя в руки» самому: подавлять эмоции, переставать чувствовать, надевать на себя броню, которую негде снять. При этом стресс никуда не девается — он просто запечатан внутри.

психологическая сепарация — обретение эмоциональной независимости, самостоятельности.

Однако сепарация не ограничивается физическим удалением от родителя. Она должна совершиться внутри нас, в нашей голове. И вот тут взрослых, у которых родители были холодными, ненадежными, отвергающими, слабыми, поджидают серьезные трудности.
Вспомним один из главных законов привязанности: ребенок не будет цепляться за удовлетворенную потребность. Если наша потребность в тепле и заботе на определенном этапе удовлетворена, мы спокойно развиваемся дальше. Если нет — пытаемся любой ценой получить то, что в дефиците.

ребенок не будет цепляться за удовлетворенную потребность. Если наша потребность в тепле и заботе на определенном этапе удовлетворена, мы спокойно развиваемся дальше. Если нет — пытаемся любой ценой получить то, что в дефиците.