— Применяй, поэт, если хочешь, свое тхэквондо! Или доставай гусиное перо. Каждый обороняется тем, что имеет! — Хорошо. Я поэт… — вздохнул поэт. — Поэтому я выбираю перо. Он посмотрел на небо… Что-то поискал в рукаве… Потом резко бросился на документалиста и вонзил ему между ребер обоюдоострую финку. — В конце концов, никто не знает, как должно выглядеть писательское перо, — пробурчал он, вытирая нож о траву. — Почему-то считают, что писательское перо обязательно должно быть гусиным. В двадцать первом-то веке…
