Эволюция одной измены. Как я простила предательство, потеряла себя и собирала свою жизнь по кусочкам

Психолог советовала мне не прятать негативные чувства от мужа, быть честной в своих проявлениях. Без грубости, но прямо. Это оказалось сложным.

Марина говорила со мной о простых, но важных вещах: плачьте, если хочется плакать. Злитесь, когда подступает злость. Горевание — период, когда человек оплакивает то, с чем ему пришлось проститься, будь то другой человек, а может, просто мечты или иллюзии. Все эмоции, которые возникают, важно проживать, чувствовать. Только так можно пройти и отпустить все, что ранило, становилось триггером для погружения в тревогу, не давало дышать спокойно. Это важно, чтобы не зависнуть в обидах или жалости к себе на долгие годы. И на это требуется время, внимание к себе.

— Иногда я понимаю, что вообще не хочу его видеть, — делилась я с моим психологом. — Не хочу с ним говорить, даже его забота вызывает отторжение. Это настолько резкая перемена даже для меня самой… Еще пару недель назад я полцарства готова была отдать, лишь бы он лишний раз меня обнял, позвонил или провел со мной вечер

Так и должно быть. Это важный этап, — комментировала Марина. — Проживите его, не бойтесь и не бегите от этих чувств. Это стадия вашей сепарации. Вы учитесь быть собой. Вначале вы были в полном слиянии с Андреем, света белого не видели без него. Вы даже прекратили ко мне приходить, когда я заговорила с вами о вас как об отдельном человеке! Сейчас маятник качнулся в другую сторону. Вы хотите быть ОЧЕНЬ отдельной, максимально отдельной. Как у подростков, которые взрослеют и сепарируются от родителей через бунт, отрицание. Что-то похожее вы проживаете сейчас на этой стадии отношений с мужем. Потом вы найдете золотую середину

утешение. А ему вместо этого говорят: «Сопли на кулак намотал и иди вперед, нечего тут влажность разводить, сколько можно уже»

Простить нельзя отпустить

Так я оказалась в ситуации, когда готова простить, но не могу отпустить. Когда обида не уходит и те способы, которые мог предложить Андрей, себя исчерпали. А моя уверенность в себе и самооценка все еще ниже плинтуса, моя обида все еще бурлит, я все так же не уверена, что я важна и ценна, раз мне не идут навстречу в довольно принципиальном для меня моменте. Я снова и снова проваливалась в состояние обиженного ребенка, которому очень нужно внимание, защита

Мне казалось, что если все это проговорить с «виновником торжества» и быть услышанной, то меня отпустит, я смогу оставить эту историю за плечами. Андрею казалось, что этого же результата можно добиться другим способом — перестать об этом говорить и начать смотреть вперед, а не назад. По-своему был прав каждый из нас. Мы хотели одного и того же результата, но процесс его достижения представляли абсолютно по-разному

Если честно, у меня ощущение, как будто эти разговоры нужны только для того, чтобы постоянно провоцировать чувство вины у меня! — завелся Андрей после комментария психолога. — Мне это совершенно не нравится, я не буду в этом участвовать.

Психолог пожала плечами:

— Конечно, я не могу вас заставить. Но мне очевидно, что разговоры об этом необходимы для вашей жены.

Андрей встал и вышел из комнаты. Выпил воды, потом вернулся. Тихо и зло сказал, что считает необходимым сменить тему.

Говорят, что если один из партнеров отказывается продолжать обсуждение проблемы, а второму человеку это все еще по каким-то причинам нужно, то точка напряжения в отношениях остается на том уровне, на котором была в момент выхода одного партнера из этого диалога.

Правду говорят. Я перестала говорить об измене с Андреем вслух, но много эмоций, которые сопровождали меня в этот период, остались заперты внутри. Мне

Мы несколько раз на встречах с семейным психологом возвращались к теме измены: обсуждали причины, последствия, чувства каждого из нас. Но говорить об этом «так долго, как нужно пострадавшей стороне» не вышло. Достаточно быстро Андрей стал раздражаться, когда я хотела «снова поговорить об этом».

— Зачем постоянно к этому возвращаться? — зло говорил он. — Ничего нового мы уже не скажем, просто ходим по кругу. Какой во всем этом смысл?

— Андрей, некоторые люди вот так справляются с травматическими ситуациями, им нужно проговаривать и обсуждать их, — спокойно поясняла ему наш семейный психолог. — Кто-то несколько месяцев это делает, кто-то полгода, кто-то год…

Кому-то нужно очень долго и много (так долго, как нужно пострадавшей стороне) говорить об измене, слышать и видеть раскаяние партнера или нужно выговориться и высказать все без остатка, чтобы со временем боль утихла и тема перестала терзать. Кстати, я именно это сейчас делаю, когда рассказываю

Ника Набокова, «В постели с твоим мужем. Исповедь бывшей любовницы». Про нездоровые отношения и про то, как откопать свою самооценку и научиться себя любить и ценить.

— Робин Норвуд, «Женщины, которые любят слишком сильно». Про то, как желание любви приобретает патологические формы, превращается в зависимость и наполняет жизнь женщины страданием. И как изменить этот сценарий.

— Ирина Млодик, «Жизнь взаймы». Книга о том, как избавиться от психологической зависимости в слиянии с другим человеком, которое кажется эквивалентом любви, но на самом деле это нездорово и бесперспективно. Где и как найти выход, вернее, путь к себе самому