Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком

Она научилась тому, что если сможет произвести на вас впечатление, то утолит свой голод и избавится от своего стыда. Она находит свое отражение в ваших аплодисментах. Она кажется мало заинтересованной в вас, за исключением вашей похвалы и восхищения ею.

я ценю то, что ты согласился выручить меня сегодня. Я не виню тебя за те вещи, которые были вне твоего контроля, когда ты пытался приехать сюда вовремя. Это не твоя вина, что ты чувствуешь себя расстроенным. Однако это твоя ответственность – понять, как выразить эти чувства, не обвиняя и не унижая меня.

нарцисс охвачен отвлекающим его поиском одобрения: «Как я справляюсь?», «Я ей действительно нравлюсь», «Думаю, что я отлично справился с этим», «Пожалуй, я произвел на него впечатление», «Интересно, им нравится то, что я только что сказал?», «Ой-ой, кажется, у меня неприятности. Я им покажу». Этот фокус с единственной мыслью «все обо мне» мешает нарциссу по-настоящему вступать во взаимоотношения, в гораздо меньшей степени переживая и выражая эмпатию. Он оставляет людей, с которыми взаимодействует, с чувством одиночества, пустоты и разочарования.

В отсутствие ощущения «понятости» нарциссы ищут одобрения, в первую очередь в отношении их результатов. Они борются за особые права в качестве доказательства своего успеха и неординарности. Они также предпринимают попытки поддерживать абсолютный контроль и требовать эмоциональной автономии, получая ощущение силы, оттого что они ни в ком не нуждаются. К их подавленному, но очень сильному желанию быть понятыми, заметными, любимыми и принятыми добавляется «глубокий колодец стыда». Их неудовлетворенная потребность сонастроенной эмоциональной связи и неразвитого понимания собственной истории лишает их доступа к переживаниям эмпатии по отношению к другим людям.

Восстановление доверия после подобного разрыва – это тройное усилие:
• оскорбленный партнер должен почувствовать, что его поняли;
• оскорбленный партнер должен понять и найти способ выразить, в чем он нуждается для ощущения себя в безопасности, – чтобы снова доверять и пойти на близость;
• оскорбленный партнер нуждается в безопасности, чтобы признать изменения нарцисса, распознать и оценить любые признаки эмпатии, которые он демонстрирует, как по просьбе, так и без.

Если он настойчиво и безжалостно совершает словесное или эмоциональное насилие, отвечает на ваше огорчение с презрением или ненавистью, ваша безопасность – на первом месте.

Лиан, это неудобно и неприятно. Меня также расстраивает то, что ты, по всей видимости, не особо уважаешь мои чувства. Ты ведешь себя как тебе вздумается, даже когда это плохо отражается на мне. Я знаю, что ты привыкла распоряжаться и делать все по-своему, и ты этим гордишься. Прекрасно обладать подобным умением в некоторых ситуациях. Но это ненормально, когда ты сбрасываешь со счетов мои права и чувства. Я знаю, что ты, возможно, слишком расстроена, чтобы говорить об этом прямо сейчас, и предлагаю отложить наш ужин. Я готова поговорить об этом после того, как ты успокоишься».
Браво. Никакого пресмыкательства, никаких извинений за нее, никакого позволения ей снова уйти от ответственности.

Один из моих клиентов придумал умную метафору в ходе своей работы с проблемами скрытого нарциссизма. Параллельно он пытался изменить свои пищевые привычки. Мы исследовали его склонность искать одобрения и огорчение, которое он испытывал всякий раз, когда его очень популярный (и также нарциссичный) коллега Джо оказывался поблизости: «Джо – это чизбургер, который я на самом деле хочу. Если бы только он принял меня в свой внутренний круг, тогда я бы почувствовал себя по-настоящему особенным. Что мне на самом деле нужно и приносит подлинное удовольствие – это куриный ролл. На самом деле, я и так особенный, и чтобы позаботиться о себе, мне нужно привнести в свою жизнь более здоровых людей. Моя мама не знала, как позаботиться обо мне, и заставить меня почувствовать себя любимым и особенным – таким, какой я есть. Я лишь хочу, чтобы Джо принял меня. Моя схема заставляет чувствовать себя недостаточно хорошим. Она вынуждает быть неординарным и тусоваться с популярными парнями, чтобы на самом деле что-то значить. Джо – это эликсир от боли из-за моих активированных чувств. Но истина в том, что у нас с Джо нет ничего общего, так что лучшее, чем он мог бы быть в моей жизни, – это подпоркой. Мне не нужны подпорки. Мне нужны друзья».

эмоциональному лабиринту, с которым мы все сталкиваемся, имея дело с нарциссом

В то время фундаментальные потребности не были удовлетворены надлежащим образом, что помешало здоровому и стабильному развитию.