Рождение мамы. Беседы о психологии материнства

С любовью и заботой я отпускаю её в Мир.

почувствовать, за что мы ругаем ребёнка: за то, что мы испытали чувство вины и стыд, или за то, что его поведение не соответствовало нормам? Ребёнок не может и не должен нести ответственность за наши чувства. А если поведение не соответствовало принятым нормам, то необходимо точно удостовериться, знает ли ребёнок о них, и если да, то чем продиктовано его поведение.

как быть, когда мы чувствуем себя виноватыми за поведение детей. Необходимо дать себе время, взять паузу, чтобы проанализировать, обдумать, какие наши чувства были затронуты. А дальше подумать и

Помните одно из основных правил для путешественников во времени? Не вмешиваться в события прошлого. Не менять его ни в чём. (Этой теме посвящен один из самых прекрасных фильмов Роберта Земекиса — «Назад в будущее».) А знаете, почему нельзя менять? Потому что тогда и нас — таких, какие мы есть, — не будет. Ведь мы — это совокупность нашего жизненного опыта. Всех тех событий, которые с нами происходили. Так что менять прошлое, даже в своей голове — бессмысленно. Только если есть желание потратить психическую энергию. Поэтому, если ситуацию нельзя изменить в реальном времени, задайте себе вопрос: чему меня научил этот опыт? Какие внутренние барьеры и правила были нарушены? Актуальны ли они сейчас для меня? Ведь взгляд на некоторые вещи претерпевает серьёзные изменен

времени? Не вмешиваться в события прошлого. Не менять его ни в чём. (Этой теме посвящен один из самых прекрасных фильмов Роберта Земекиса — «Назад в будущее».) А знаете, почему нельзя менять? Потому что тогда и нас — таких, какие мы есть, — не будет. Ведь мы — это совокупность нашего жизненного опыта. Всех тех событий, которые с нами происходили. Так что менять прошлое, даже в своей голове — бессмысленно. Только если есть желание потратить психическую энергию. Поэтому, если ситуацию нельзя изменить в реальном времени, задайте себе вопрос: чему меня научил этот опыт? Какие внутренние барьеры и правила были нарушены? Актуальны ли они сейчас для меня? Ведь взгляд на некоторые вещи претерпевает серьёзные изменения спустя годы. Примите ответственность за свои действия

вина — это такой конфликт между тем, кем мы являемся, и нашим «идеальным Я». То есть тем, каким мы хотим себя видеть.

Вину часто путают со стыдом. Поэтому сразу разберёмся: стыд — это переживание из-за того, что я «плохой» — недостойный, нелепый и т. д., а вина — это переживание из-за «неправильности» конкретных действий. Тот, кто испытывает стыд, спрашивает себя: «Как Я мог совершить это?» Тогда как человек, испытывающий вину, спрашивает: «Как я мог совершить ЭТО?»

Расширяйте круг общения. Если среди ваших подруг одни мамы, которые уверены, что в два года пора обучать ребёнка каллиграфии и двум языкам, то мы сравниваем себя именно с этой категорией людей. Но чем больше среди наших знакомых личностей с различными взглядами на жизнь, тем мы спокойнее относимся к тому, что кто-то в чём-то «лучше». Ведь у каждого своя правда, и всё относительно.
Можно немного поэкспериментировать. Попробуйте переформулировать «я завидую тебе...» в «мне нравится, что у тебя...» или «мне нравится, что ты...»

как с завистью справляться.

Следует осознать это чувство. Через стыд признаться себе, что я не идеален.
Проанализировать путь зависти. В какой момент она появилась? На что она направлена? Если речь идёт об обладании каким-то материальным благом, то что за этим стоит? Нам нужен сам этот предмет или то, каким нас делает обладание им. Например, диссертация — атрибут статуса, телефон определённой модели — атрибут успеха в компании.
Принять уникальности каждого из нас и, следовательно, понять, что невозможно сравнивать несравнимое. У каждого из нас свой путь. Каждый сам платит по своим счетам. Что это за счета, нам не дано знать. Правда, в сравнении есть и бонус — мы любим сравнивать там, где выигрываем. И вот уже наша гордость умаслена. Готовы ли вы отказаться от неё?

­нятся. То есть мужа не сравнивают с мужьями подруг, а ребёнка — с детьми на площадке. А ещё детей не сравнивают с родителями. А значит, им не обязательно воплощать нереализованные (а может, наоборот, успешно реализованные) планы на жизнь мамы и папы. Подробнее о работе с дисфункциональными семьями можно прочитать в книге системного семейного психотерапевта Анны Варга «Введение в системную семейную психотерапию