5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо

Прежде чем родиться, мы принимаем решение о том, какую задачу должны будем решить в предстоящем воплощении.

Если человек хочет стать здоровым, сначала нужно спросить его, готов ли он избавиться от причин болезни. Только после этого ему можно будет помочь.

Как только в человеке сформировалось желание, все, что способствует его материализации, уже присутствует в невидимом мире. Нужно только войти в контакт со средствами реализации и верить, что желанное уже существует.

То, что вы отвергаете в своих родителях, своих близких или в себе, и есть причина, по которой вы выбрали друг друга.

Очень важно понять, что у тебя и родителей одинаковые верования не потому, что они на тебя так уж повлияли; наоборот, ты выбрал этих родителей потому, что у них такие же верования, как и у тебя.

Мы упрекаем других в том, что делаем сами, но не желаем этого замечать.

Помни: главная причина существования любой травмы — неспособность простить себя за рану, нанесенную самому себе или другим людям.

Знай, что каждый раз, когда в тебе поднимается гнев, ты перестаешь быть самим собой. Ты позволяешь взять верх той части тебя, которая постоянно страдает. Возникшая ситуация только разбудила эту давнюю травму.

Важно помнить, что другие люди никогда не могут заставить нас чувствовать вину, так как это чувство появляется только изнутри.

Не счесть числа случаям, когда мы чувствуем себя отвергнутыми, покинутыми, преданными, униженными, несправедливо обиженными… Но ведь и мы тоже кого-то отвергаем, покидаем, порой предаем, с кем-то бываем несправедливы…

Страдать тебя заставляет не то, что ты переживаешь, а твоя реакция на то, что ты переживаешь, обусловленная твоей не исцеленной травмой.

Недостаточно просто принять или понять ситуацию или другого человека. Самое важное — принять себя, то есть простить себя.

Без ошибок нет опыта, а без опыта нет развития.

Знай, что мы находимся на планете Земля для того, чтобы пережить все виды опыта и помнить, что мы — суть проявления Бога.

Каждая наша травма существует для того, чтобы напоминать нам: если другие причиняют нам страдания, то и мы причиняем страдания другим, а также самим себе.

Роль родителя одного с нами пола заключается в том, чтобы научить нас любить — любить себя и давать любовь. Родитель противоположного пола должен научить позволять любить себя и принимать любовь.

Когда ты кого-то в чем-то обвиняешь, этот человек обвиняет тебя в том же.

Пока мы продолжаем злиться на родителя (даже бессознательно), наши отношения с людьми того же пола, что и этот родитель, будут складываться трудно.

Когда ты кого-то в чем-то обвиняешь, этот человек обвиняет тебя в том же.

Когда ты не испытываешь чувства вины, другие тебя не обвиняют.

Важно осознавать и различать мгновения, когда ты находишься в состоянии реакции, а когда являешься самим собой.

Если у тебя что-то болит, это не значит, что ты плохой человек.

Нет злых людей в этом мире, есть только страдающие.

Все на свете существует для того, чтобы нас учить, даже наши физические зависимости.

Источником нашего благополучия должно быть то, кем мы сами являемся и что делаем, а не похвалы, благодарности, признательность и поддержка со стороны других людей.

Человек не становится жертвой жизни или другого человека просто потому, что на него сваливаются несчастья. Наоборот! Несчастная жизнь складывается только у тех, кто с самого начала уверен в своей несчастливой доле.

Любить безусловно — это значит принимать, даже если ты не согласен, даже если ты не понимаешь причин.

Вера — это абсолютная убежденность в том, что то, чего ты хочешь, осуществится; страх — это убежденность, часто бессознательная, в том, что то, чего ты хочешь, не осуществится.

Чем больше человек боится, тем сильнее он притягивает соответствующие этому страху ситуации.

Если мы не получаем желаемого, то только потому, что эмоция страха оказывается сильнее желания и подавляет его.

Любить себя — значит признать свои способности, возможности и слабости, а вместе с ними и все, что из них проистекает.

Когда жизнью управляет осознанность, вначале это требует от нас определенных усилий и кажется трудным, но на самом деле осознанность решительно упрощает нашу жизнь.

Ты не такой, каким себе кажешься. Ты гораздо лучше!

Будь более гибким, не колеблясь измени свой образ мыслей, если это необходимо. Помни, что в жизни нет ошибок, есть только опыт!

Услышь других людей, и они услышат тебя. Если ты научишься слушать их, им будет приятно слушать тебя.

Каждый раз перед принятием решения задавайте себе вопрос: «я делаю это из любви к себе или из страха перед…?»

Возьмите ответственность за последствия своего выбора на себя!

Осознание того, что мы желаем, приводит нас к осознанию того, кто мы Есть!

Пять душевных травм
Существует пять глубинных душевных травм. Каждую из травм прикрывает своя маска. Точнее было бы назвать маску ролью. Все мы играем какие-то роли в своей жизни, согласны? Основные из них мы исполняем, соответственно «принарядившись» — надев на себя маску.
Пять травм — пять масок
Травма отвержения — маска Беглеца.
Травма покинутости — маска Зависимого.
Травма унижения — маска Мазохиста.
Травма предательства — маска Контролера.
Травма несправедливости — маска Жесткого.
Травмы появляются и проявляются по мере роста и развития ребенка.
Травма отвержения — получена от рождения до года от родителя своего пола.
Травма покинутости — получена от года до двух лет от родителя другого пола.
Травма унижения — получена от года до трех лет от обоих родителей.
Травма предательства — получена от четырех до пяти-шести лет от родителя другого пола.
Травма несправедливости — получена от трех до пяти-шести лет от родителя своего пола.
Только, пожалуйста, не спешите обвинять во всем родителей! Вы сами задолго до своего рождения выбрали именно эту семью и совершенно не случайно. Душа, пришедшая пережить определенную травму, направляется в семью, в которой эта травма будет разбужена.
Можно сказать, что ребенок чувствует себя отвергнутым не потому, что родители его отвергают, а потому, что он пришел сюда уже с травмой отвержения, чтобы ее исцелить. Родители неосознанно ведут себя с ребенком так, чтобы пробудить в нем травму, которую он пришел исцелить. Теперь вы понимаете, почему такое разное отношение к детям в одной семье? Потому что каждый из детей пришел в эту семью со своей собственной задачей.

Когда вы думаете, что поступили несправедливо, вы не принимаете себя. Вы можете чувствовать себя виноватой даже за то, что не чувствуете себя виноватой! Напомните себе: «Я снимаю с себя ответственность за счастье этого человека. Я признаю, что отвергаю, предаю, убегаю, унижаюсь, не доверяю, не выполняю свои обязательства. Я даю себе право так себя вести, не испытывая при этом чувства вины. Я позволяю себе покидать, оставлять другого и даю ему право оставить меня. Я прощаю себя, другого и даже Бога.»

получается, рушится семья…), это показывает неприятие матери. Ты осуждаешь свою маму, которая не смогла наладить отношения с отцом. С другой стороны, влюбленная в отца девочка считает несправедливым обвинять отца и не хочет видеть недостатки в любимом человеке. Надо работать с травмами отвержения и несправедливости, именно они создают подобную ситуацию

Лиз нас учит: проблемы с людьми своего пола показывают нам, как мы относимся к себе, как мы себя любим. С людьми другого пола – как нам надо принимать любовь других.

Этапы исцеления травм

Итак, теперь вы знаете достаточно об исцелении травм, чтобы взяться за это важное дело немедленно, прямо сейчас. Я лишь напомню основные этапы, которые вам нужно будет пройти.
Признайте существование травм и масок, которые отражаются в вашем теле, словах и поведении.
Примите их существование, зная, что они были нужны вам для выживания.
Каждый вечер проводите ретроспективу: записывайте все случаи эмоциональной реакции в течение прошедшего дня.
Проявляйте особое внимание к ситуациям, в которых вы делаете другим или видите в них то, что ваши маски так тщательно прячут от вас.
Проводите связь между случившимся и соответствующей травмой, сопоставляя свое внутреннее состояние и поведение во время инцидента.
Войдите в контакт со страхом, связанным с данной травмой, и осознайте, что вы всегда боитесь только за себя.
Почувствуйте сострадание к той своей части, которая реагирует из страха. Примите, что она мешает вам быть собой, думая, что ограждает вас от страданий.
Примите идею, что люди, пробуждающие в вас травмы, помогают вам их осознать.
Обратите внимание, что ваше поведение также способно пробудить травмы в других людях. Это позволит вам испытать сострадание к другим и проверить степень принятия собственной травмы.
Дайте себе и другим право иметь неисцеленные травмы. Это позволит вам дать себе право делать другим то, в чем вы их обвиняете. Но не переусердствуйте!
Регулярно отмечайте, что ваши травмы становятся менее болезненными, что постепенно происходит нежное исцеление. Дайте себе необходимое время, чтобы исцеление было полным.
Не драматизируйте! Начните смеяться. Ведь Жизнь прекрасна!

Памятка для родителей
Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.
Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход.
Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорно пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.
Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.
Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле.
Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать сам.
Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне ваше чрезмерное внимание. Это только вдохновляет меня на продолжение их.
Не поправляйте меня в присутствие посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами отсутствует. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позднее.
Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки — смертельный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я учусь на собственном опыте.
Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.
Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравнятся с вами.
Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.
Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я лучше учусь, подражая примерам, а не подвергаясь критике.
И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью!

Стремление к совершенству
Человек с маской Беглеца считает, что должен быть совершенным, чтобы его не отвергли.
Человек с маской Жесткого считает, что должен быть идеальным.
Человек с маской Контролера будет все перепроверять, потому что никому не доверяет.
Неоправданные ожидания
Человек с маской Контролера многого ожидает от людей противоположного пола.
Человек с маской Жесткого много ожидает от людей своего пола.
Злость
Люди с масками Контролера, Зависимого, Мазохиста злятся на других.
Люди с масками Жесткого, Беглеца и Мазохиста злятся на себя.
Обвинения
Люди с масками Беглеца, Мазохиста и Жесткого обвиняют себя.
Люди с травмами Зависимого и Контролера обвиняют других.
Опоздания
Человек с маской Беглеца опаздывает, потому что у него «голова не на месте».
Человек с маской Зависимого опаздывает, чтобы привлечь внимание.
Человек с маской Мазохиста опаздывает, чтобы ему было стыдно.
Работа
Человек с маской Беглеца выполняет любую работу в углу, где его не видно.
Человек с маской Зависимого делает все, чтобы быть на виду, чтобы его любили.
Человек с маской Мазохиста загружает себя работой, чтобы не быть свободным, или делает так, чтобы его ругали.
Человек с маской Контролера все проверяет и перепроверяет.
Человек с маской Жесткого стремится к совершенству, и поэтому много работает.
Контроль
Человек с маской Контролера контролирует других.
Человек с маской Жесткого контролирует себя.
Как вы уже поняли, мы чаще всего являемся носителями всех травм. Просто одна травма сильнее и чаще проявляет себя, а другие слабее, и мы их почти не замечаем. Следующее упражнение поможет вам понять, как вы относитесь к себе в разных ситуациях и обстоятельствах.
Что я делаю с собой
Я себя отвергаю (чувствую пустым местом, ничтожеством, не знаю себе цену, считаю, что ничего не значу, и пытаюсь сбежать), когда…
Я себя покидаю (недостаточно собой занимаюсь, бросаю свои проекты на полпути, заболеваю, чтобы привлечь к себе внимание), когда…
Я себя унижаю (сравниваю себя с другими не в свою пользу, принижаю, «опускаю» себя перед другими), когда…
Я себя предаю (не держу данное слово, лгу себе или себе не доверяю), когда…
Я несправедлив(а) к себе (слишком много требую от себя, не слушаю голос интуиции, не уважаю свои ограничения, не доставляю себе удовольствия), когда…

Первый шаг к исцелению травм — признание и принятие их. Это вовсе не означает одобрения и согласия на их существование. Принять — значит наблюдать за травмой без осуждения, помня, что человек для того и живет, чтобы уладить еще не решенные задачи. Если у вас что-то болит, это не значит, что вы — плохой человек. Еще раз повторю: чем больше мы боимся своих травм, тем травмы сильнее!