María Ramírez

No me gusta hablar de mí misma. Prefiero hacer muchas preguntas, como mi mamá y mis amigas judías más cercanas. Tal vez es nuestra forma de forzar conexiones con quien se encuentra en nuestro camino, o tal vez lo hacemos sólo para cumplir con nuestro estereotipo

No hay nada más mío que la sangre que me recorre. Arriba, el cerebro de mono archiva, analiza, acomoda, desacomoda, juega, aúlla, muerde. Abajo, la sangre fluye, tiene tanta fuerza que, contra la dirección que le impone la gravedad, sube y nutre la nave nodriza desde la cual el pequeño mono hace su trabajo. Abortar y embarazarme fueron mandatos de la sangre.

Como yo era muy fervorosa y me gustaba mucho el mar, imaginaba una playa en la que podía encontrarme con Jesús, un joven muy guapo que era mi mejor amigo. Durante todo ese año, el escenario que yo visitaba en la meditación matutina era una playa soleada en la que siempre había un platón de mango picado que yo compartía con Jesucristo mientras platicábamos y nos mecíamos en nuestras respectivas hamacas.

En el principio era el verbo. En el principio, fuimos monos. En el principio, los hombres quisieron ser los padres de todo, los patriarcas: Dios. Esta es la historia de cómo yo, Cerebro de Mono, una mujer, un mono, un tigre, fui arrullada por mi padre, con la misma ternura con la que un gorila arrulla a su cría, y de cómo después mi padre se convirtió en una voz triste al otro lado del teléfono.

Las suturas terminan siendo también una marca de identidad.

En el verano de 2018, Francisco me pidió que escribiera la historia de su familia. En el camino me crucé con la mía, llena de fantasmas a los que necesitaba dibujar un hogar que habitar, fuera de mi cuerpo, fuera de este cerebro de mono destinado al olvido, como todo lo vivo.

En el reino animal, los padres que paternan son pocos;

Nunca estoy consciente de mi tamaño y a veces redescubro el fenómeno de mi pequeñez cuando me veo en una foto junto a otras personas o cuando me paro al lado de la esposa holandesa de uno de mis amigos. Fuera de esos momentos, 1.55 metros no significan nada para mí y eso, a veces, parece decepcionar a mucha gente.

Soy, parcialmente, este cuerpo, esta cara.
Soy los libros que mi papá abandonó en la casa familiar.

Me pregunto si una necedad innata me habrá conducido a esa caída, porque la necedad es uno de los componentes