Марина Травкова

В противоположность этому человек со здоровым нарциссизмом мог бы характеризовать себя так: «Внутри себя я устойчиво ощущаю, что я хороший. Со мной все нормально, даже если ситуативно я не справляюсь, не достигаю целей или у меня не получается строить отношения. Мне больно, когда интересные люди меня не выбирают, но я уже не разрушаюсь, думая, что это я — ничтожество. Я ощущаю себя способным быть в отношениях на равных, и мне совсем неинтересно заходить в них сверху или снизу. Я согласен на свое собственное место в отношениях с людьми, и для этого мне не надо быть ни грандиозным, ни каким-то особенным. Фантазии об „идеальной версии меня“ уже не подстегивают. Мне все больше интересно узнавать себя настоящего, а не пытаться соответствовать фантому».

Суть этого противостояния можно свести к вопросу, однажды сформулированному одним из авторов сборника, журналистом Юрием Сапрыкиным: «„Зачем говорить „нарцисс“, когда можно сказать „мудак“?»

самый важный критерий роста мы заимствовали из физики: разнообразие, помноженное на скорость, плюс коэффициент движения относительно «других». Чем больше всего нового и полезного мы можем уложить в единицу времени, тем быстрее идет наш личностный рост, и особенно здорово, когда мы растем быстрее, чем другие. Ведь сейчас каждый знает, что в будущее попадут не все.

язык поп-психологии проникает в повседневную речь и воспроизводится по любому поводу, заменяя собою фигуру ответственности, поступка, выбора

К сожалению, даже близкие люди не всегда способны на сочувствие, они могут транслировать стереотипы («А я давно тебе говорила, кормить мужика надо было чаще»). Или, наоборот, они не смогут равнодушно смотреть на ваши страдания. Может случиться так, что вы остынете и забудете, а они – нет.

2) продолжительности: как давно это тянется?

3) глубины отношений: насколько значима эта связь?

4) состояния отношений на данный момент: завершены ли они или продолжаются?

5) вашего будущего: хочет ли ваш партнер сохранить отношения с вами и что он готов для этого делать?

Для начала этого более чем достаточно. И,

Даже если вы расстаетесь – будьте милосердны, не вываливайте все детали, присовокупляя «и это было лучше, чем с тобой». Если вы хотите сохранить отношения, думайте, прежде чем отвечать на каждый вопрос, какие он повлечет за собой выводы. Ответ на вопрос «Сколько раз в неделю вы виделись?», пожалуй, можно дать. А

Измена может быть разовой. Или неслучайной, серийной. С одним и тем же человеком или с разными людьми. Она может быть объектной – когда тот, с кем изменяют, не воспринимается всерьез, и субъектной – когда третья сторона много значит. Она может быть запланированной и искомой. Она может наступить в момент кризиса в отношениях, а может нагрянуть в крепкие и стабильные: немало людей изменяют, оценивая свои основные отношения как счастливые

ваться и не очень. Она может быть контактной, физической и эмоциональной (когда вам не изменяют физически, но сердцем и мыслями находятся с другим человеком) или виртуальной, так, что третья сторона даже не всегда «представлена»:

Но вот вам еще секрет: каждая вторая женщина и каждый третий мужчина, которые завязывали «легкие» отношения без продолжения