Генри Клауд

«Как, разве им недостаточно Бога и Церкви?» Ответ однозначный: нет, недостаточно.

От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревога ми, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; от матери мы получаем многие компоненты своего эмоционального IQ, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе.

Многие люди заблуждаются, считая, будто во всем виновата их мать. Современная популярная психология поощряет следующие методы:
— винить родителей во всех проблемах пациентов;
— сосредоточиваться исключительно на «болезненном прошлом», всячески перебирать и пережевывать его в поисках «исцеляющего катарсиса»;
— рассматривать пациента как жертву, соглашаясь с тем, что его мать (да и все остальные) обращались с ним несправедливо;
— прощать недостатки поведения и характера, неумение любить, сваливая вину за все это на мать;
— поощрять пациента думать о прошлом гораздо больше, чем о настоящем;
— устраивать «разборки» с матерью, полагая, что, примирившись с ней или заставив ее признать свои «недостатки», пациент наконец заполнит пустоту в своей душе.
Эти методы предусматривают, что прежние отношения с матерью важнее настоящих. Предлагая в качестве лечения возложить вину на родителей, изменить родителей или пере смотреть события прошлого, такие психологи забывают, что для подлинного исцеления необходимы изменения в характере самого пациента.
Мы тоже считаем, что для духовного роста необходимо разобраться в отношениях с матерью, однако этого недостаточно. Нужно оценить то, чему эти отношения научили нас.
Двумя основными темами этой книги и являются наши отношения с матерью и наша реакция на них.

Каждый день мы сталкиваемся с двумя группами проблем, порожденных неправильными отношениями с матерью. Первый ряд проблем связан с теми чувствами, которые мы испытываем к матери, с нанесенными ею обидами и не удовлетворенными ею потребностями. Второй ряд — это схемы и динамика отношений с матерью, которым мы научились в детстве от нее же. Первая группа проблем определяет наше ощущение прошлого, вторая задает поведенческие схемы, заложенные в прошлом, но воспроизводящиеся в настоящем.

Нам всем необходимо понять, какие схемы были зало жены в наши отношения с матерью. Нежелание контакта, привычка угождать, доминирование, пассивность, агрессивность, избыточный контроль, недоверие или что-то иное… Все это оплетает наш мозг, словно колючая проволока. Человек задуман как существо, воспринимающее и воспроизводящее эти схемы. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и на его основании строят свою жизнь.
Вот почему мы обречены воспроизводить усвоенные нами ложные схемы отношений и поведения до тех пор, пока не осознаем их и не сумеем их изменить. В этом смысле отношения с матерью не только нуждаются в прощении. Нам надо еще понять их динамику и схемы и преобразить их в нечто более приемлемое.

репоручите себя и весь процесс исцеления Господу;
— будьте готовы к серьезным усилиям, необходимым в процессе духовного роста;
— открывайтесь людям, участвующим в этом процессе, говорите с ними;
— добивайтесь абсолютной искренности этих отношений.

Истинная проблема состоит не в том, что мы плохо себя чувствуем, а в том, что нам на самом деле плохо. В душе, в сердце что-то осталось неразвитым или сломалось.

Хорошая мать осуществляет именно эту задачу: выслушивает, не оставляет без внимания негативные черты характера ребенка, помогает ребенку справиться с ними. В этом смысле она терпима к его недостаткам. Ребенок впитывает ее покой и терпимость, и сам в свою очередь готов принять отклонение от идеала. Мать, принимающая ребенка целиком, помогает ему сделаться цельным.

Каждый из нас несет ответственность за свой эгоизм и неспособность принять свет Божий, зовущий нас в жизнь любви. Чтобы ответить на вопрос «почему», нужно учесть и то, что пришлось пережить матери, и то, как она на это отреагировала. Таким путем мы приходим к состраданию и прощению, осознаем, что и сами полны эгоизма и нуждаемся в прощении. В следующей главе мы проследим процесс исцеления, но уже сейчас важно осознать, что недостаток материнской любви обусловлен внутренними проблемами матери, а не мнимой виной ребенка.

Нужно установить связь с людьми, способными проявлять сочувствие, которые умеют поставить себя на место другого, ощутить его переживания и не торопиться с оценкой или советом. Такой человек всегда будет на вашей стороне. Вы можете рассказать ему все о себе, и он станет помогать вам, даже если не одобрит и не примет то, что вы ему открыли.
Теплота и сочувствие являются основой безопасности и доверия, которых так недостает человеку, выращенному матерью — «призраком». Эти качества перекидывают мост над бездной и помогают отделившейся части души перейти из прошлого в настоящее и слиться с целым.
Такому человеку трудно обнаружить в других людях те плоту и сочувствие, поскольку на самом деле он ждет от них противоположного. Ему легче общаться со столь же отстраненной личностью, с человеком, играющим роль строгого родителя, с источником информации или с формальной церковью, которая может снабдить его необходимой жизненной структурой, не затрагивая чувства. Это кажется более привычным и безопасным, но это не путь к решению проблемы, а лишь способ ее затушевать.