Amada Traba

Toda relación implica roces y conflictos que precisan ser negociados. Si una de las partes tiene baja autoestima se va a sentir culpable en los conflictos, va a pensar que tiene más responsabilidad en ellos y no va a poder afrontar la negociación en igualdad de condiciones. La culpa se convierte en una poderosa arma de dominación y, debido a la educación, la mayor parte de las mujeres están afectadas por este sentimiento

Las lógicas del capitalismo global han tenido como consecuencia la descomposición de muchas de las estructuras comunitarias que articulaban la vida de los individuos. La orfandad de un “nosotros” hace que muchos individuos sientan la familia y las relaciones de pareja como la última y más sólida estructura colectiva que nos conecta y nos ancla a la vida social. La familia y la pareja aparecen como un amparo frente a una sociedad que ha roto casi todos los lazos comunitarios

Sin embargo, los fenómenos sociales no tienen los mismos efectos para todos los individuos ni todas las personas experimentan de la misma forma los hechos sociales en los que están inscritos. La clase social, la raza, la orientación sexual o la pertenencia cultural son realidades sociales y simbólicas que condicionan tanto la forma de ver el mundo como la de vivir las experiencias personales

La teórica feminista Anna Jónnasdóttir, en su análisis de las relaciones de poder de los sexos en las parejas y en la familia, señala que en este espacio se extrae plusvalía de dignidad genérica. El concepto remite a que en las relaciones de pareja se produce un intercambio asimétrico en el que las mujeres dan mucho más de lo que reciben. Ellas proporcionan amor, cuidados y trabajo gratuito, mientras que los varones devuelven menos de lo que han recibido. Este es el marco en el que se desarrollan la mayoría de las relaciones de pareja en nuestra sociedad y en todo el mundo. Y este es el marco en el que se vive el amor para la mayoría de las parejas

En la preocupación por el tema del amor podríamos identificar algunos puntos críticos que tienen que ver, sobre todo, con la caída del espejismo romántico y de la maternidad como destino. Esta caída vino propiciada desde varios frentes. El primero sería la desveladora crítica realizada por el pensamiento feminista, cuando desmonta todo el aparato ideológico que tiene a las mujeres cautivadas por el amor, administrando el discurso amoroso como un opio adormecedor. Otro frente procede de la racionalidad moderna, que lleva al “desencantamiento” del mundo con la extensión de la mirada científica y también la que mira la realidad evaluando los costes y beneficios de nuestras decisiones. Y aún hay un tercer frente, propiciado por la fuerza de los cambios actuales del capitalismo avanzado, donde las relaciones amorosas son el campo de batalla en el que chocan los deseos de placer y libertad con la satisfacción de las necesidades y el compromiso.

En el culmen de la pasión deseamos lo que no tenemos; la persona que la padece se siente dominada por ella, dominada, no por la otra persona, sino por la idea que se hizo de ella; en ese estado deseamos la imagen que construimos de la persona, más que a la persona real. Lo que amamos no es exactamente a la otra persona, sino el acto de amor; amamos nuestra capacidad de sentir y, al mismo tiempo, nuestro deseo de que nos amen…

Este mirar hacia dentro, este cuidarnos, no tiene que ver con el narcisismo del sujeto ególatra y vanidoso tan alimentado hoy en las redes sociales. Narciso mira hacia el exterior, su autoestima depende del reflejo en el espejo, de la mirada ajena que alimenta su vanidad; carece de empatía y los demás solo le importan en la medida en que le inflaman el ego.

Es cierto que necesitamos que nos amen y que nos reconozcan, pero no podemos depender del espejo ajeno.

nos educan de forma diferente si somos niñas o niños para que nos acomodemos a los moldes tradicionales impuestos por el modelo binario de género. La autoestima se construye más eficazmente en los niños, mientras que en las niñas no solo no se fomenta, sino que se tiende a menoscabar; ellos interiorizan mejor el amor propio y ellas la necesidad de gustar y de volcarse en los demás. Como resultado, las mujeres, en general, son más vulnerables y, por lo tanto, viven con un mayor lastre el amor y la sexualidad

vemos cómo la industria de los medios de comunicación promueve un tipo de ideales románticos coherentes con los valores sociales promovidos por el sistema. Presentan el amor en pareja como un logro, de suerte que se traslada la idea de que quien no tiene un amor vale menos, y también difunden que el amor pasión es un estado de normalidad deseable, de modo que si no sientes un amor apasionado es porque no es “el amor de tu vida” y probablemente deberías buscar otro

Con este panorama, es fácil que las personas se formen unas expectativas amorosas muy altas, que crean que se tienen que cumplir rápido y que deberían sostenerse sin demasiado esfuerzo. Así, los fracasos suelen ser frecuentes