Сью Джонсон

Отрицание необходимости связи с другими людьми — это не признак сильной личности, а барьер для развития и адаптации.

мы не узники своего прошлого. И можем все исправить. Последние исследования психолога Джоанны Давила из университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук, а также ряд других подтвердили мои наблюдения. Любящие супруги помогают исцелять даже очень глубокие душевные раны. Можно обрести базовое чувство безопасности в отношениях при поддержке чуткого и отзывчивого партнера. Ведь он поможет нам справляться с болезненными эмоциями. Любовь творит чудеса.

Но для тех, кого ранили или жестоко отвергали любимые и значимые люди, процесс исцеления занимает больше времени и требует больших усилий. Их мозоли слишком велики и чувствительны. Поэтому заставить таких людей взглянуть в глаза своим страхам и научиться снова доверять партнеру – практически непосильная задача.

безопасности прочных здоровых семей, эта задача покажется несложной. Их раны не так многочисленны и глубоки. Таким людям достаточно просто понять, что стоит за сложностями в их отношениях с любимыми. И они быстрее и легче разорвут сети и вылечат раны.

Для того чтобы остановить этот деструктивный процесс, мало распознать его и вырваться из дьявольских сетей (Диалог 1). Нужно найти и исцелить свои больные места, а также помочь это сделать возлюбленным. Тем, кто вырос в любви и

Уже на последнем этапе получения докторской степени по консультативной психологии в университете Британской Колумбии в Ванкувере я начала работать с парами.

Люди, которых мы любим, незримо регулируют протекающие в организме процессы и наши эмоции, как утверждал Коэн

Обнимаясь или занимаясь любовью со второй половиной, вы переполняетесь так называемыми гормонами объятий – окситоцином и вазопрессином. Эти гормоны включают центры мозга, отвечающие за поощрение. Вырабатываются нейромедиаторы, отвечающие за спокойствие и счастье, такие как дофамин. Снижается уровень гормона стресса (кортизола)

что львиная доля ссор и конфликтов, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности. Ввязываясь всякий раз в битву, мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Откликнешься ли на мой зов, если будет необходимость? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?» Вся злость, раздражение, критика и требования – на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее чувство безопасной близости.

Чем дольше партнеры разобщены, тем более деструктивными становятся отношения. Исследователи выделили ряд разрушительных моделей поведения и дали им имена. Для себя я выделила три таких паттерна и назвала их «дьявольскими сетями». Это «Найти виноватого», «Негативный танец» и «Замри – беги». Подробно они описаны в первом диалоге.