Сью Джонсон

Хотя травмированные люди отчаянно нуждаются в поддержке любимых, они часто сами отталкивают протянутую им руку помощи. Это может осложнить отношения на долгие годы и даже навсегда. Но, если партнеры научатся открываться и бороться с травмами вместе, они сумеют оставить всех своих демонов в прошлом.

Ниже приведен список фраз, которые партнеры очень часто используют в этом диалоге. Если так будет легче, можно попробовать просто отметить подходящие. Потом показать эти высказывания партнеру.

Мне нужно чувствовать, что:

• ты считаешь меня особенным(-ой) и ценишь наши отношения; что я для тебя на первом месте и нет ничего важнее нас;

• ты хочешь меня как партнера и как мужчину (женщину) и для тебя важно сделать меня счастливым(-ой);

• ты любишь и принимаешь меня со всеми слабостями и недостатками и мне необязательно быть идеальным(-ой);

• я нужен(-на) тебе и ты хочешь, чтобы я был(-а) рядом;

• я в безопасности, поскольку тебе небезразличны мои чувства, страхи и потребности;

• могу рассчитывать на тебя рядом и ты не оставишь меня, когда будешь нужен(-на) мне больше всего;

• ты слышишь меня и уважаешь мои чувства. Пожалуйста, не отвергай меня и не предполагай худшее. Позволь научиться быть с тобой;

• могу рассчитывать, что ты услышишь меня, бросишь все и будешь рядом;

• могу попросить тебя обнять меня и понять, как непросто мне дается даже говорить об этом.

При обсуждении не выясняйте, насколько идеальны в качестве спутника жизни, а постарайтесь разобраться, насколько близкими и безопасными кажутся партнеру ваши отношения.

«Любовь – это все, что о ней думают, и даже больше, – писала Эрика Йонг. – Ради нее действительно стоит бороться, быть храбрым, все ставить на кон. Но проблема в том, что, ничем не рискуя, вы рискуете еще больше». Не могу не согласиться.

Чем ближе и надежнее партнер, тем самостоятельнее и независимее мы сами.

Любовь — это постоянные качели от гармонии к хаосу, от взаимной отзывчивости к отстраненности и обратно.

Прошлое не мертво. Оно даже не прошлое

Отрицание необходимости связи с другими людьми — это не признак сильной личности, а барьер для развития и адаптации.

Никакие переговоры в любви не имели смысла. Невоз­можно выторговать сопереживание, выпросить близость. Эмоциональный отклик нельзя вызвать волевым решением.

Отношения — это душевная близость. В них проявляется внутренняя потребность любого человека в безопасной эмоциональной привязанности. Как в теории английского психиатра Джона Боулби о детской привязанности к матери. Только у взрослых».